رسوم الاطفال ودلالاتها

مضوع رائع جدا

عني اكيد لو طلبنا من طفل في غزة انه يرسم هيكون رسمه مختلف تماما عن طفل مصري مثلا
صدقت الأخت الفاضلة نسرين .... وللتوثيق على ما قلتى : اليك هذا المقطع .




أبو حبيبة

ع العلم أنا عندى محمود ثالثه أعدادى رسام هايل

بس جاب فى الأمتحان بتاع الرسم 9

أذاى معرفش مع انه فنان والله
==================================================================================
الاهداء لمحمود الفنان

انا بنتى الكبيرة صف ثالث دائما
احس ان شخصيتها ضعيفة بالنسبة لاخواتها ودائما
تكون منقادة لا قائدة وبتميل لرسم الطبيعة دائما بترسم
اشجار وسماء وشمس وبحر . ولما ازعل منها فى
شىء الاقيها كاتبة لى جواب علشان تصالحنى وتتاسف
فية بطريقتها الطفولية الجميلة
================================================================================
السيدة الفاضلة والاخت أم فارس .... هيا سوياً نقرأ شخصية أولادنا ونحدد ما إذا كنا نفهمهم أو أن هناك منطقة ما نجهلها وللموضوع بقية حالاً سوف أحدد ملامحة وأرسلة ....


كيف أفهم شخصيّة ابنتي أو ابني؟
ليس الموضوع صعباً أو مُعقّداً، إنّما يحتاج إلى رغبة مُخلِصة وواعية، لتحليله والاهتمام به بطريقة تُحقّق الهدف المرجو منه. فالهدف بالطبع ليس هو الدراسة أو الفهم وتحليل الشخصيّة لمُجرّد الفهم والتحليل، لكن الهدف هو ـ كما سبق وذكرنا ـ تربية أولادنا بطريقة سويّة وسليمة، تؤهّلهم لمواجهة الحياة بصعوباتها وتعقيداتها بطريقة فعّالة وإيجابيّة. والآن لنتحدّث بإيجاز عن بعض الخطوات العمليّة التي يمكننا بها أن نفهم أولادنا، وهي:
1. لندرك أن أولادنا متميّزون:
نعم، فهم مُتفرّدون ويختلف كل واحد منهم عن الآخر في الميول والطباع والتوجّهات، بل إن الحياة نفسها والبيئة المُحيطة بكل منهم (مدرسة، زملاء، أقرباء وجيران و ...) تلعب دوراً واضحاً في اختلافاتهم. وهم بالطبع أيضا مختلفون عنّا، ولم ولن يكونوا بأيّ حال من الأحوال نُسخة مُقلّدة منّا، فهم ليسوا كقطع الشطرنج التي نُحرّكها كما نشاء، (وحتّى لو قبلوا هم ذلك ظاهريّا أو تحت تهديدنا وضغطنا عليهم فإن ذلك لايعني أنّهم بقرارة أنفسهم مرتاحون لهذا، لكنّهم مُضطرّون عليه، ممّا يسبب لهم مشاكل لا تُحصى عندما يكبرون). لذلك فإنّه يكون لزاماً علينا ألاّ نُحاول أن نوحّد طريقة تعاملنا معهم، أو أن نعمل على تنشئتهم مثلما نرى نحن دون احترامٍ لآدميّتهم وتفرّدهم واستقلالهم وتميُّزهم.

2. لنعمل على تفهُّم حاجاتهم النفسيّة والعاطفيّة وتلبيتها:
فلإبنتي أو إبني حاجات طبيعيّة ونفسيّة معروفة (أو يكون لزاماً علينا أن نجتهد لنعرفها). ومن الحاجات العامّة المعروفة لدى البشر عموماً (لاسيّما الأطفال لأنّهم يكونون في مراحل تكوين الشخصيّة والتأقلم مع المجتمع):
• الحاجة إلى الحب.
• الحاجة إلى الإنتماء.
• الحاجة إلى التفهّم والتقدير.
• الحاجة إلى المناقشة الحرّة والتعبير عن الرأي.
وعلى الآباء أن يسعوا بكل قدرتهم ليسدّدوا لأولادهم هذه الحاجات النفسيّة الهامّة جدّا لتكوينهم ونموّهم الشخصي.

3. لنعمل على تنمية مهارات الاتصال عند الأطفال:
ويكون ذلك كما ذكرنا سابقاً عن طريق استخدام أساليب الإقناع والتأثير والمناقشة الحرّة والموضوعيّة، وليس مجرّد التلقين أو إعطاء الأوامر الصارمة دون وجود فرصة للحوار أو التعبير عن الرأي.

4. لنكن أصدقاءاً لأولادنا:
من المهمّ جدّا لنا كآباء أن نجتهد لنحوز ثقة أولادنا، فكلّما كنّا كآباء وأمّهات أصدقاء ومحلّ ثقة لأولادنا، كلّما سيكون طبيعيّا أن يجدوا راحتهم في الحديث معنا ويكونوا صادقين في التعبير عمّا يجول بخواطرهم من متاعب أو مصاعب بصراحة وشفافيّة. وسوف يساعدهم ذلك بالطبع، ويوفّر لهم الحماية اللازمة من مخاطر الطريق. أمّا لو شعروا أننا نلومهم إن اعترفوا بخصوصيّاتهم (بضعفاتهم وتقصيراتهم وأخطائهم) لنا، أو لو رأوا أنّنا نوجّه لهم الاتهامات، فإنّهم لن يعودوا إلينا من جديد طالبين العون والمشورة، وسيضطرّون غالباً أن يبحثوا عنها عند صديق أو زميل أو أيّ شخص آخر غريب عنّا، ممّا يُعرّضهم لمخاطر عدّة، ووقتها يكون اللّوم واقعاً علينا نحن، إذ لم نتعلّم مهارة مهمّة من مهارات التربية ألا وهي: "كسب ثقة أولادنا".

5. لنتعلّم كيف نكون مُستمعين جيّدين لأولادنا:
وهذا الأمر يرتبط ارتباطاً شديداً بكلّ ما قُلناه سابقاً لاسيّما النقطة الأخيرة (السابقة). والأمر يستلزم منّا أن نُخصّص أوقاتاً مُعيّنة لنجلس مع أولادنا، ويكون لزاماً علينا أن نُراعي مشاعرهم، فلا نُشعرهم أننا نجلس معهم متململين أو مشغولين بأمرٍ ما نقوم به، أو نستعجلهم كي يُنهوا كلامهم بسرعة،.... إلخ، لكن يكون لزاماً علينا أن نسمعهم جيّداُ ولا نُقاطعهم ولا نُعطي آراءً مُقتَضَبة في الموضوع الذي يتحدّثون فيه، ولا نجعل جوّ الحوار متوتّراً أو مُنفعلاً بل هادئاً وإيجابيّاً ومُريحاً. وعلينا أيضاً أن نُشجّعهم أن يُعبّروا عن مشاعرهم بطريقة سليمة دون خوف أو وَجَل. وليس علينا أن ندلّلهم ولا أن نُسرِف في توجيه اللّوم لهم، بل نتعامل مع كلّ موقف مثلما يلزمه بطريقة واقعيّة ومُتّزنة.

6. لنُعلّمهم كيف يتّخذون القرارات، ويشاركون في تحمُّل المسؤوليّة بخصوصها:
وذلك عن طريق مُناقشة الأمور من زوايا مُختلفة، ولا نطرح الحلول أو البدائل بسرعة وبطريقة جاهزة، بل نُعلّمهم كيف يكتشفونها بأنفسهم. كذلك علينا أن نُنمّي عندهم القدرة على التحليل والإستنباط، وندرّبهم على مناقشة السلبيّات والإيجابيّات في البدائل المُقترحة، حتّى تكون لديهم القدرة على اتخاذ القرارات بطريقة صحيحة ونافعة، وإن أخطأوا في قرار ما، علينا أن نُدرّبهم أن يتحمّلوا ـ بشجاعة ورباطة جأش ـ نتيجة ما اتخذوه من قرارات خاطئة، ونُطمئِنهم أنّها ليست كارثة (وليست نهاية الكون!) لأنّنا سنتعلّم منها حتّى لا نُكرّر الخطأ مُستقبلاً.

7. لنكن قدوة لهم في كلّ شيء:
فكثيراً ما يكون من السهل علينا أن نعلّم أولادنا ما لا نعمله نحن! وبالطبع لن يكون بمقدورهم ـ بأيّ حال ـ أن يتعلّموا ما لا يرونه عمليّا في حياتنا، فمسؤوليتنا إذاً كبيرة أن نكون قدوةً لهم في كلّ شيء، في السلوك والتصرُّف وفي الفعل وردّ الفعل .... إلخ.

8. لنعرّفهم طريق الله والإيمان:
والحقيقة أننا إن اعتدنا أن نَذكُر أولادنا أمام الله في الصلاة، وأن نعمل على ربطهم جيّداً بالأمور الروحيّة، فذلك سيساعدنا على فهمهم جيّداً، ويساعدهم هم أيضاً أن يرتبطوا بنا وبالله تعالى بعلاقة سليمة تجعلهم يَحيون حياة هادئة ورائعة وواثقة.

عزيزي القارىء،
إسأل نفسك الآن بعد أن قرأتَ هذه المقالة، هل يمكنك أن تقول إنّك تفهم أولادك جيّداً، وهل تُقدّم ـ أنت لهم ـ كلّ ما يحتاجون له من رعاية واهتمام ... أدعوك أن تشاركني بأيّة فكرة إضافيّة لديك حول هذا الموضوع، والله يوفّقنا جميعاً لما فيه خيرنا وخير أولادنا وعائلاتنا وأوطاننا.

[size=18]
ابنتى الحبيبة بسنت قد جاء الوقت أن أهديك هذه الكلمات .... وعندما تكبرين ستعلمين كم كان أبوك وامك يحبوكى ..


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أشكرك -سيدتي- لمجرد التلميح فى عجالة شخصية بسنت ، وطلوب ققط تحديد أبعاد المشكلة وأسبابها.

ولنبدأ الآن في وضع خطوات الحل، وقبل الحل عليك فقط تحديد ما يلى : اولاً : هل يتم تخويف بسنت وشكل التخويف وكلمات التخويف ، هل يتم تهديدها
ولمحت فى سطور رسالتك القصيرة والبسطية أن بسنت أسمعك تقولين متعجبة: ولماذا هي بالذات التي حدث معها هذا رغم أننا نربى أطفالنا بنفس الاسلوب
والرد بسيط للغاية فهناك -سيدتي- ما يسمى بالفروق الفردية بين الأطفال بل بين الأشخاص جميعا؛ فرد فعل أي شخص تجاه المواقف التي يتعرض لها في حياته يختلف من فرد إلى آخر

ثانيا المدرسة التي التحقت بها ابنتك ما هو مستواها التعليمي
ثالثاً : علاقة بسنت بوالدها

والآن تعالي لنبدأ في الخطوات العملية للاقتراحات وسيتمثل هذا الحل في توجيهات واقتراحات لدورك مجرد اقتراحات


1. عليك أن تجلسي معها وتتحدثي معها بشكل ودود حازم قائلة لها:
هل تشعرين بأنك مسرورة حينما لا تفعلين شيئا إلا معي؟ واستمعي لإجابتها التي غالبا ستكون: "لا" أو ستكون: "أنا لا أستطيع أو لا أحب أن أفعل الأشياء بدونك" حينئذ وضحي لها أضرار ومساوئ الاعتماد الكلي عليك بقولك: تعالي لنتخيل حينما تكبر (اذكري اسمها) قليلا وتحاول أن تختار لها صديقات فهل ستستطيع ذلك؟ (انتظري إجابتها) فإذا لم تجبك وضحي لها أنها في الغالب لن تعرف كيف تختار لأنها كانت شديدة الاعتماد على أمها، وكذلك حينما يسألها أحد مشورة أو رأيا لن تستطيع لأنها لم تتعود على التفكير بنفسها، وكذلك إذا طُلب منها خدمة.

وهكذا اضربي لها أمثلة على ما يلحق بها من أضرار نتيجة هذا الاعتماد عليك، وحاولي هذا من خلال حوار متبادل، أي لا تتحدثي وحدك بل لا بد أن يكون هناك نقاش تسألينها وتجيب أو تسألك وتتركينها تفكر في الإجابة، وفي نهاية هذا الحوار أخبريها أنه لا بد من التغيير وأنك سوف تساندينها فيه، وهذا التغيير لن يتم إلا بشكل ممنهج وفي خطوات عملية وباقتراحات تصدر منها هي أولا.

وعليكما كتابة هذه الخطة التي لا بد أن تشمل: اختيار سلوك واحد للتركيز على تغييره وتعديله مثل: أن تغير ملابسها دون تواجدك معها؛ فعليها الاعتماد الكامل على نفسها دون سؤالك المساعدة. وحددا توقيتا لتعديل هذا السلوك وليكن مدة 10 أيام، وإذا نجحت في أكثر من 3 محاولات خلال هذه المدة فعليك بتعزيزها وإثابتها وأفضل أن يكون تعزيزا معنويا وليكن التقبيل والاحتضان أو أن تحكى الموقف لزوجك وكأنك تزف اليه بشرة سارة وهنا يحتضن بسنت للتهنئة .

ويجب ألا نبالغ في التعزيز فكثرة التعزيز أو تعظيم ما قامت به الطفلة يؤدي إلى نتيجة عكسية تماما، ثم انتقلا بعد ذلك إلى سلوك آخر لتعديله حتى تستطيع في النهاية الاعتماد على النفس والاستقلالية، وأود أن أنبهك أن هذا الأمر لن يحدث بسلاسة وسهولة بل الأمر يحتاج إلى صبر ومثابرة واستعانة بالله .

2. عليك أن تقللي من كم الأوامر والنواهي؛ لأن هذا أدعى للسأم والملل ومن ثم عدم الاستجابة والذي يؤدي إلى استخدام التهديد والعقاب من جهتك والعند والرفض والتمرد من جهة ابنتك خاصة في المرحلة المقبلة.

3. عليك الاستمتاع بأمومتك باللعب مع أولادك والمزاح والتنزه والقراءة لهم ومعهم وغيرها من الأنشطة التي توطد العلاقة بينكم

4. سيدتي إن الطفل الأول هو التجربة الأولى للوالدين في التربية؛ لذا فطموحات الوالدين فيه كبيرة وكثيرة وينسيان أو يتجاهلان قدرات طفلهما واستعداداته وميوله حتى أنهما لا يدعانه يتصرف بتلقائية ولا يستمتع كثيرا بطفولته نظرا لكثرة الأعباء التي يلقيها الوالدان عليه، وكل المطلوب منك أن تركزي على ما تستطيعه وتقدر عليه ابنتك لا على طموحاتك لها.

أما بالنسبة لدورك مع المدرسة:
1. عليك بمقابلة معلمة ابنتك كشكل من اشكال المتابعة معها وعن شخصيتها من التليمذات .

2. شجعي ابنتك على اكتساب أصدقاء بالمدرسة عن طريق دعوة بعضهم إلى منزلكم أو للتنزه أو للقيام برحلات معكم.

3. شجعي ابنتك على الاشتراك بأنشطة المدرسة إن وجدت

واخيراً كل ما كتب مجرد محاولة لفهم واقع بسنت كمحاولة للإجابة على سؤالك ..... أتعشم أن أكون ناقشت المشكلة من جهتها الصحيحة .

تمنياتى لبسنت بحظ أوفر مما حرمنا منه نحن الكبار فى تمنيات والداها ووالدتها .

[size=18]
بسنت : السيدة الفاضلة أم فارس

الثقة بالنفس وبناء الشخصية:

لكي نبني الثقة في النفس والشخصية السوية عند ابنتنا عليك باتباع هذه الخطوات:

1- علينا القيام بمدحها وتشجيعها على أن تقول رأيها أمام الآخرين.

2- رفع روحها المعنوية، وذلك عن طريق تزويدها بخبرات هادفة، وإشراكها بأعمال تطوّعية أو دفعها إلى ممارسة الرياضة أو هواية معينة.

3- تخصيص ركن لها في المنزل لعرض أعمالها ورسوماتها

4- مساعدتها في اكتساب الصداقات ومنحها فرصةً لتكوين علاقات اجتماعية مع أشخاص ناجحين ومتميّزين، حتى لا تلجأ إلى الانصياع لأخطاء الأصدقاء وتقليدهم بحجة أنها لا يوجد لديها بديل.

5- منحها الاستقلالية والاعتماد على نفسها، مع البقاء بقربها لتقديم المساعدة لها إذا احتاجت إليها، بالإضافة إلى ضرورة إعطائها الفرصة للتعبير عن رأيها في بعض المواضيع العائلية.

6- دعيها تؤكّد ذاتها، وذلك عن طريق تعليمها وإعطائها فرصة للتعبير عن نفسها وآرائها ومشاعرها وأفكارها، فتعزيز مفهوم الذات يشكّل مفتاحا للشخصية السوية والتي توصل الطفل إلى طريق النجاح في الحياة العملية.

7- تجنبي نقد أعمالها، حتى ولو كانت خاطئة ولا تكرري عليها لا تقلدي فلانة أو غيرها مما يجعلها تكرر الفعل دون إرادة منها وتفقد الثقة بنفسها، وإنما نجعل لها صورة لنفسها تحبها ونمدحها عليها.

8- احذري من مقارنة الطفلة بغيرها مهما كانت الأهداف والنتائج.

9- اتركي لها حيز من الأخطاء والنسيان وتذكري أنها ما زالت طفلة صغيرة تحتاج إلى تعلم وتربية وصبر.

================================================================================

ثانيا: علاج الخجل والخوف الاجتماعي:

أما بالنسبة لعلاج الخجل عند ابنتنا فيمكن اتباع الخطوات التالية:

1- الإصغاء لمشاعر الطفلة وأفكارها وآرائها وعدم إهمالها؛ فما قد يكون عندك تافها، لا يكون عندها كذلك، حتى لا تستغرق في اللعب التخيلي أو المسرحي

2- البعد عن السلطوية في التعامل، فنتائجها دائما عكسية، ولكن تكون تربية قائمة على الصداقة والحب.

3- لا تقارني بين طفلتك وغيرها مهما كانت الأهداف.

4- تربية الطفلة على الاستقلال بالذات والاعتماد على النفس.

5- الحذر من التدليل المستمر الزائد عن الحد.

6- محاولة تدريب الطفلة تدريجيا على التصرف بمفردها في بعض المواقف.

7- احرصي على ألاّ تردّي في كل شيء نيابة عن طفلتك؛ خوف الإحراج أو تغطيةً على خجلها أو عجزها عن الردّ.

8- امنحي الفرصة لابنتك أن تعبر عن رأيها بقول: "لا" في الوقت المناسب.

9- ابتعدي عن النظرات الحادة المستمرة، والتي أحياناً تكون كالسياط على قلب طفلتك.

10- انصحي ابنتك على الخطأ على انفراد، ولا تزجريها أو تعنّفيها أمام إخوتها أو أصدقائها.

11- لا تثقلي ابنتك بأعباء قد لا يستطيعها من هو أكبر منها، بل راعي مرحلتها العمرية.

12- شجعيها على ممارسة مختلف الهوايات: رياضية أو ثقافية أو أدبية، فأيا كان اهتمامها فحفزيها وادعميها بكل طاقتك

13- اجعلي جلسة خاصة كل يوم أو على الأقل كل أسبوع مع ابنتك لمدة عشر دقائق، تحدثك فيها عن قصة أو موقف أو عن نفسها، ودعيها تتكلم على سجيّتها وفطرتها، ولا تعلقي على أي شيء، بل استحسني ما تقوله، ثم عالجي الخطأ لاحقا.

14- انتهزي أي مناسبة، وقومي بتعريف ابنتك للحاضرين، واطلبي منها أو ساعديها على أن تعرّف نفسها.

15- اجعليها تدعو بعض صديقاتها من المدرسة لزيارتها وتناول الغداء أو العشاء معا، واجعليها تتجاذب معهن أطراف الحديث.

16- تجنّبي كثرة الأوامر في وقت واحد، مع تشجيعها على التعبير عن نفسها بصراحة، فلابد من تشجيع الطفل الخجول على التعبير بصراحة ودون خوف عن رغباته وحاجاته وامتلاك الشجاعة للرفض أو الاعتراض عندما لا يرغب بشيء معين.

17- ينبغي ألا نهتم بإخوتها الصغار أمامها أكثر من اللازم حتى لا تشعر الغيرة.

نؤكد مرة أخرى على عدم إهانتها أو انتقادها أمام الآخرين، حيث إن إهانة الطفلة أو انتقادها أمام زملائها أو أمام الآخرين (أقارب أو غرباء) يؤدي إلى شعور الطفلة بالنقص وقلة الحيلة مما يدفعها إلى الانسحاب من هذه المواقف والانعزال عن الآخرين.

وفي الختام، فإن ترميم وإعادة البناء للشخصية يحتاج لجهد أكبر من البناء أول مرة؛ ولذا ففي هذه المرحلة ينبغي أن يتعاون الجميع في إعادة البناء، فيتفق الآباء والمعلمين والأهل والأقارب والجيران على نفس الأساليب السابقة حتى نحقق خطوة كبيرة على طريق بناء إنسان يكون صالحا لنفسه ولدينه ولوطنه، ونحقق منه أمة يعم بها الخير على الجميع، ويكون رصيدا كبيرا في صحيفة أعمال الأبوين.

ونسأل الله العلي العظيم الهداية والسداد.

وابشر حضرتك ان كثير من النقاط اللى
حضرتك ذكرتها هى تقوم بها وبتفعل اشياء كثيرة بمفردها وعلى فكرة
هى عملت لنا مكرونة امس وانا كنت بجوارها وطلعت حلوة خالص
وتقوم باكثر امورها بمفردها وهى فى الدراسة ممتازة وهى كانت فى
مدرسة لغات لفترة ثلاث سنوات وبعدها نقلناها الى الدراسة العربية
==================================================================================

سيدتى الفاضلة أم فارس أنا لا أقلق على بنت أو ولد وهم تحت مظلة أب وأم ولهم هدف يحاولان بكل بجهدهم أن يحققوة من خلال أولادهم

وكويس جداً أن تكون فى الدراسة ممتازة فهذا منال طيب ويطيب خاطر أب وأم

بس أنا موش عارف ليه تم تحويلها من مدرسة لغات إلى مدرسة أهلية أو عربية ، ما أسم مدرسة اللغات وأى منهج كانت بتدرس هل البريطانى/الامريكى / الهندى . أنا فى أعتقادى أن اللغة هامة جداً كى نعلمها لأبناءنا فهى سلاح أظن أنه من أجمل الأسلحة لمجابهة الحياة

أما يا بسنت صينية المكرونة بألف هنا وشفا وبالمناسبة أنا بحبك المكرونة بصفة عامة وأخص منها الاسباجتيى والبشملى

طمنينى عن بسنت دايما رغم اعتقاد من خلال سطورك أنه بنت فى غاية الطيبة والحنية وأظن أنه ميراث أب أو أم
تمنياتى لكم جمعياً بالعز والنصر اينما كنتم


أبو حبيبة