منتدى أبناء الغربــــــــــــــــــــــية
-
عزيزي الزائر / عزيزتي الزائرة يرجي التكرم بتسجبل الدخول اذا كنت عضو معنا
او التسجيل ان لم تكن عضو وترغب في الانضمام الي اسرة المنتدي
سنتشرف بتسجيلك
شكراادارة المنتدي
منتدى أبناء الغربــــــــــــــــــــــية
-
عزيزي الزائر / عزيزتي الزائرة يرجي التكرم بتسجبل الدخول اذا كنت عضو معنا
او التسجيل ان لم تكن عضو وترغب في الانضمام الي اسرة المنتدي
سنتشرف بتسجيلك
شكراادارة المنتدي
منتدى أبناء الغربــــــــــــــــــــــية
هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.

منتدى أبناء الغربــــــــــــــــــــــية

منتدى يهتم بالتعليم وبتدريب إنتل (دورة الأساسيات)وكل مايرقى بالإنسانيه
 
الرئيسيةالرئيسية  البوابهالبوابه  أحدث الصورأحدث الصور  التسجيلالتسجيل  دخول  
دعاء مأثور : «اللهم مصرف القلوب صرف قلوبنا على طاعتك» [رواه مسلم]. من قرأ آية الكرسي دبر كل صلاة لم يمنعه من دخول الجنة الا أن يموت حديث صحيح : ما من مسلمين يلتقيان فيتصافحان إلا غفر لهما قبل أن يتفرقا صححه الألباني دعاء مأثور : «اللهم مصرف القلوب صرف قلوبنا على طاعتك» [رواه مسلم]. حكمة وموعظة : يا طفل الهوى ! متى يؤنس منك رشد ، عينك مطلقة في الحرام ، و لسانك مهمل في الآثام ، و جسدك يتعب في كسب الحطام (لابن الجوزي). اعوذ بالله من الشيطان الرجيم {اَللَهُ لا إِلَهَ إلا هو اَلحي ُ القَيَوم لا تأخذه سِنَةٌ ولا نوْمٌ لَّهُ مَا فيِِ السَمَاوَاتِ وَمَا في اَلأَرْضِ مَن ذَا الَّذِي يَشفَعُ عِنْدَهُ إِلاَّ بِإِذْنِهِ يَعْلَمُ مَا بَينَ أَيدِيهِمْ ِوَمَا خَلْفَهم وَلا َيُحِيطُونَ بشَيءٍ مِنْ علمِهِ إِلاَ بِمَا شَآء وَسعَ كُرْسِيُّهُ السَمَاوَاتِ وَالأَرضِ وَلاَ يَؤُدُه حِفْظُهُمَا وَهُوَ العَليُّ العَظِيم ** شريط أهداء من منتدى مدرسة سعد زغلول الى أبناء الغربية

 

 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!

اذهب الى الأسفل 
5 مشترك
انتقل الى الصفحة : 1, 2  الصفحة التالية
كاتب الموضوعرسالة
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 9:02 am

أخي العزيز ... هل أنت ممن يحسنون تقدير الآخرين ..؟؟
اقرأ هذه القصة .. ثم أجب على السؤال ..

في أحد الأيام ، دخل صبي يبلغ من العمر 10 سنوات ، مقهى كائنا في أحد الفنادق ، وجلس على الطاولة ، فوضعت النادلة كأسا من الماء أمامه .
سألها الصبى : " بكم آيس كريم بالكاكاو ؟ "
أجابته النادلة : " بخمسة دولارات "
فأخرج الصبي يده من جيبه وأخذ يعد النقود...
ثم سألها ثانية: " حسنًا، وبكم الآيسكريم العادي؟"
في هذه الأثناء ، كان هناك الكثير من الناس في انتظار خلو طاولة في المقهى للجلوس عليها ..
فبدأ صبر النادلة في النفاذ، وأجابته بفظاظة : " بأربعة دولارات "
فعد الصبي نقوده ثانية، وقال : " سآخذ الآيس كريم العادي "
فأحضرت له النادلة الطلب ، ووضعت فاتورة الحساب على الطاولة، وذهبت ...
أنهى الصبي الآيس كريم، ودفع حساب الفاتورة، وغادر المقهى ..
وعندما عادت النادلة إلى الطاولة، اغرورقت عيناها بالدموع أثناء مسحها للطاولة .. حيث وجدت بجانب الطبق الفارغ ..... دولارا واحدا !!!!

أرأيت يا أخي ... ؟ !!! لقد حرم الصغير نفسه من شراء الآيس كريم بالكاكاو ، حتى يوفر النقود الكافية لإكرام النادلة (بالبقشيش) ..

يا أخي ..
لا تستخف بأي شخص ، حتى لو كان صبياً صغيراً .. فقد يكون في سلوكه ناضجا كبيرا ..

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
مجد محمد
عضو ذهبى
عضو ذهبى
مجد محمد


عدد المساهمات : 648
نقاط : 925
تاريخ التسجيل : 19/10/2009
العمر : 47

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 9:42 am

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Cae9bee888
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 9:51 am

هذا أجمل تقدير منك يا أم مجد
أشكرك على الوردة الجميلة ...
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 521949
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
مجد محمد
عضو ذهبى
عضو ذهبى
مجد محمد


عدد المساهمات : 648
نقاط : 925
تاريخ التسجيل : 19/10/2009
العمر : 47

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 10:15 am

اشهدكم لم اجد ما اعبر به عن اعجابى
سواها
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
مجد محمد
عضو ذهبى
عضو ذهبى
مجد محمد


عدد المساهمات : 648
نقاط : 925
تاريخ التسجيل : 19/10/2009
العمر : 47

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 10:17 am

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Profile_lm
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟؟   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 11:26 am

أشهدكم لم أجد ما أعبر به عن إعجابى
سواها
--------------

يا أم مجد ... هذه أروع من الكلمات ..
أشكرك من كل قلبي

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 5ipd7no7g3f07ze5xfup
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 11:42 am

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 2242312i2vrvhowj9



ما أروع العيش بمشاعرنا ...لكن الأروع تقدير مشاعر الآخرين

أعمارنا ... هي أيامنا ...وأيامنا حملت بين طياتها النقيض

فرح وحزن ... ألم وأمل ...حب وكره ... رضى وغضب ...دمعة وبسمة ...لحظات سطرتها مواقف ...لتبقى ذكرى على صفحاتنا ...

أيامنا ... تعاملنا معها بقلوبنا وعقولنا ...وعشناها بمشاعرنا ....

ما أروع العيش بمشاعرنا ...لكن الأروع تقدير مشاعر من حولنا

تمر علينا مواقف ...نكتشف بأننا اخطأنا التصرف ...فجرحنا مشاعرهم ...

لكن

عندما نخطيء ...لا نبادر بالبحث عن أسلوب للإعتذار ... بل نبحث عن أعذار لاخطاءنا (نظرية الخطأ دائما مبرر)

لنبرر لأنفسنا ولمن حولنا بأننا لايجب علينا أن نعتذر ...

وكأن الإعتذار يفقدنا شيء من قدرنا ...

ما أسهل أن نخطيء بحق الأخرين ... وما أسهل أن نجرح مشاعرهم ... ولكننا نرى أن الإعتذار صعب علينا وعلى أنفسنا

متى نتعلم بأننا مسؤولون عن تصرفاتنا ...وأن أخطاءنا لن يصلحها سوانا ...

الإعتذار .. أسلوب وفن ...يوثق العلاقات ... ويصفي القلوب ..ويحفظ للنفوس احترامها

ما أروع أن نتعلم هذا الفن ...ليس صعباً ...فهناك الكثير حولنا أهم من أن نخسرهم لخلاف بسيط كان بإمكاننا إزالته بإعتذار بسيط

جميل أن نعيش بالقرب ممن نحب ..وأن لاتحرمنا تصرفاتنا يوماً منهم ....

من عبير ما إستنشقت ،،))

المشكلة عندما أجد موضوعاً للرائعة الاستاذه مروة أجد نفسى فى حيرة بين أمرين

الأول : أن أقوم بالرد بما يتناسب وقدر ما تكتب فأشعر بالحيرة من أين أبدأ .... والى أين المسير .

الثانى : أشعر وأن الرائعة نور تبحث دائماً عن الصدق والمصداقية قولاً وعملاً فيجب أن يكون ردى يحمل الصدق بما يتناسب مع مصداقيتها .

ومع أن أجد ما أجدة من حيرة ـ فى بعض الأحيان ـ لكنى أشعر بمتعة القراءة لذا أحاول الدقة فى الرد

وأحاول جاهداً أن أبحث وأفتش فى كلماتها كى استمتع أكثر وأكثر .

جزاك الله خيرا يا استاذه مروة ........ فأنت تقدمين لنا النافع ......... وما أحوجنا لذلك ....



هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
أبو حبيبة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 12:01 pm

عندما نخطيء ...لا نبادر بالبحث عن أسلوب للإعتذار ... بل نبحث عن أعذار
(نظرية الخطأ دائما مبرر)
----------------------------------
الحقيقة أني أستمتع جدا بقراءة ردودك يا أستاذ عادل ..
دائما ما تحمل ردودك يا أستاذي القيمة والمعلومة .. وتضيف لي الكثير ..
ولست أرى سببا أبدا لحيرتك في الرد .. فأنت يا أستاذي بارع في هذا المقام .. وأراك الأقدر على إدارة حوار كامل متكامل يبنى على فكرة بسيطة تطرح في موضوع قصير ..
أشكرك على هذه الكلمات الرقيقة ....
وأسعد دائما بحضورك المتميز في صفحاتي المتواضعة ..
لك كل الشكر والتقدير يا أبو حبيبة
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 415117
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 12:01 pm



خطورة عدم التقدير

إننا لا نستشعر السرور والرضا إلا حين يرضى عنا الناس .

ولا تخمد لنا قط رغبة في إطراء الناس لأعمالنا ، أو السعي للظفر بإعجابهم بثيابنا وهندامنا ، ومهما يكن التقدير ضئيلا ، فإنه يبث فينا الإحساس بالأهمية الذي يشدد عزائمنا للمضي قدما في خضم الحياة . طريق الشخصية الجذابة .. جيمس بندر .

والناس في بحثهم عن التقدير يسلكون مسالك عدة منها الحسن ومنها السيئ ومنها الغريب كذلك !!

فالعظماء أبدعوا وتحملوا ألم البذل كي يكونوا شيئا مذكورا .. وقيمة مميزة .

والطغاة كثير منهم أذاقوا الناس الألم والمرارة فقط كي يبنوا لأنفسهم سيرة وذكرى بغض النظر عن كنه تلك الذكرى ، بل إن هناك كثير من اللصوص والأشقياء يكون أول همهم حال القبض عليهم هو فلاش الكاميرا الذي سيجعلهم حديث الناس !!!!!!!!!!!

بل و هناك أشخاص يتمارضوا كي يحصلوا على بعض الاهتمام والتقدير !!

لذا كان من الأهمية بمكان لكل من يطمح في كسب قلوب الآخرين أن يشعرهم بأهميتهم ، ويركز دائما على مواطن التفوق فيهم ويقدرها .

والناظر في دنيا الناس يرى أن العلاقات الاجتماعية والمعاملات المادية والأفكار المختلفة سواء السياسية أو الاجتماعية أو الفكرية أو حتى الرياضية يتميز فيها صاحب الخلق الراقي الذي يعلم مداخل النفس الإنسانية و أسرار التعامل معها .

أعرف أناسا لا يكفون عن تقدير من حولهم ، فهم يثنون على زوجاتهم ويمتدحون أبنائهم ، ويقدرون جيرانهم وأصدقائهم ، حتى صار أسلوب التقدير جزء من شخصيتهم ، ولا تتعجب إن رأيت أحد منهم يشكر عامل المطعم على حسن استقباله و يرسل كلمة أخرى إلى الطباخ على حسن إعداده للطعام .

لذا فلا عجب أن يكون لهم في كل مكان أصدقاء ومعارف وأشخاص يتوقون لخدمتهم وتقديرهم في كل زمان ومكان .


أهم فوائد التقديـر

انه يساعد على بناء الثقة بالنفس ، والتغلب على العثرات المفاجئة .

فعندما تمر بالشخص منا كبوة ، أو يدخل تحد جديد من تحديات الحياة يحتاج دائما إلى من يتلوا عليه كلمات التقدير ويذكر له نجاحاته السابقة ، نرى هذا جليا في موقف أمنا خديجة رضوان الله عليها مع رسول الله ، فبعد أن جاءه جبريل عليه السلام بالرسالة ، خاف على نفسه ، وذهب إلى زوجته وحكى له ما حدث له ثم قال لها ( لقد خشيت على نفسي) هنا كان الرد من السيدة خديجة حاسما : كلا ، أبشر فوالله لا يخزيك الله أبدا إنك لتصل الرحم وتصدق الحديث وتقري الضيف وتحمل الكل وتكسب المعدوم وتعين على نوائب الحق . أنظر صحيح السيرة للألباني .

جملة من التقدير أعادت لنبينا الغالي الطمأنينة ، وهدأت من روعه .

ويجب على صاحب الشخصية الساحرة أن يضيف إلى كنوز شخصيته تلك الجوهرة الرائعة
( تقدير الآخرين ) ، فبها تسحر نفوسهم ، وتلهب كوامن حماستهم .

والأمر ليس صعبا ، وإذا ما مورس لأكثر من مرة صار عادة نفعلها بدون أن نشعر ، فقط عليك أن تثني على الناس ، تعامل كل واحد منهم على أنه مهم ، لا تستخف بأحد منهم ، اهتم بأحاديثهم ، باهتماماتهم ، بأفكارهم ، واحترم وجهة نظرهم


سوال لكل الموجودين لو حبيبتك اللى بتحبها مش بتقدرك ايه الى ح تعمله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 12:39 pm

سوال لكل الموجودين ... لو حبيبتك اللى بتحبها مش بتقدرك ايه الى ح تعمله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

----------------------------------------------------

سؤال وجيه ... أعتقد أن الإجابة عليه ليست صعبة ..
عندي اعتقاد راسخ بأنه ، أحيانا ، يظهر لقاؤك بشخص ما ، أفضل ما فيك ... في حين أن لقاءك بآخر قد يظهر أسوأ ما فيك ...
وغالبا ما يكون السبب ... هو حسن أو سوء تقدير كل منكما للآخر ..
فتحب نفسك مع أحدهما ... وتكره نفسك مع الآخر ..
فكيف بك الحال .. إذا كانت المسألة أنك تختار شريكا للحياة ؟؟؟
هل يمكن أن تحب وتختار من لا يحسن تقديرك ؟!!!
أو أن تتوقع أن يحبك ويختارك من لا تحسن تقديره ؟!!!
لا أظن !
وإذا حدث وقررت الارتباط به ... فهذا في رأيي خطأ فادح .. من الصعب تصحيحه ..
وذلك لأني أعتقد أن مسألة حسن أو سوء التقدير .. لا تتمثل عادة في الفهم الخاطئ للشخصية .. فهذا أضعف الاحتمالات ..
وإنما هي في الغالب مسألة تعود جذورها إلى مفاهيم التربية ، ومعتقدات المجتمع الذي نشأ وتربى وعاش فيه كل منكما ..
فإذا كانت هذه المفاهيم والمعتقدات تختلف بالدرجة التي تجعل أسس التقييم والحكم على الأشخاص مختلفة إلى هذا الحد ..
فلا أظن أنه من الصواب الارتباط بشخص يختلف معك في أمور جوهرية بهذا الشكل ..
لو كنت في مكان هذا الشخص ... لأعدت التفكير في الأمر برمته ..
هذا رأيي ..
ولا أعرف ما رأي إخواني أعضاء المنتدى الكرام ..
ورأيك يا أستاذي ..
في انتظار آراء الجميع
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
مجد محمد
عضو ذهبى
عضو ذهبى
مجد محمد


عدد المساهمات : 648
نقاط : 925
تاريخ التسجيل : 19/10/2009
العمر : 47

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 1:06 pm

أن تقدم لغيرك ما تجود به نفسك .. من غير سؤالهم إياك .

.. أن تبادر بتقديم كل ما تستطيع لمن تحب ، لتعطيه رسائل مباشرة
وغير
مباشرة بين الحين والآخر . لتعلمه بمدى مكانته عندك .. ومدى تقديرك وحبك
له .

أن تشعر شريكك أنك دائماً تريده ..
وأن تشعره بحبك بلمسات بسيطة ، وأن تحسسه باهتمامك بكل ما فيه من تفاصيل ،
وبكل
ما يقول وكل ما يشعر به وكل ما يفكر به .. وأن يكون لديك الشغف دائماً أن
تبحر
في أعماقه .. وتعرف المزيد عنه ..

من الممكن ان تكون انت على صواب بحبك له
ويعيش هو يندم طوال عمره على غالى كان يحبة وقد اغفله وتغاضى عن مشاعره
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 1:34 pm



لو حبيبتك اللى بتحبها مش بتقدرك ايه الى ح تعمله ؟؟؟؟؟؟
================================
الاجابة : سوف أجيب بشىء من الشرح والتفصيل ...... الاجابة على سؤالك يا استاذه مروة قد يكون من البساطة الإجابة عليه عندما نجد أنفسنا خارج الحلقة

لكن لو دخلنا نحن اعضاء المنتدى داخل الحلقة سوف نجد الالام وجروج قد تحكى وقد لا نسيطيع حتى الوقوف عندها .

النواه الأولى لتكوين أسره تبدأ بشكل يجد كل طرف منهم أنه يستطيع أن يقدم أجمل ما عنده للطرف الآخر سوف نجد هنا أن المسئولية بشموليتها المعروفه غير موجودة فى حوار الأحبه وانما يغلب طابع الحب فالفتاه عايزه تسمع كلمات الحب التى حرمت منها كثيراً لإنها تتقى الله أو لانها تمنت أن تعيش قصة حب وها هى تعيش بداية سطورها فقلبها يخفق بالحب ونظراتها ممتلئه شوق وحنين للمحب ـ أنا أرى تحب من أجل الحب ـ لا ـ أرى أنها تحب لان ذلك دورة الحياة ـ نتعلم ..... ثم نحب .........ثم .......... ثم ......

لحد هنا ونسطيع أن نقول أن مراية الحب عمياء وبكماء وخرساء .

ثم تأتى المرحلة الثانية من قصة الحب الملتهب .......... أجد أن أنسب وأشمل الردود علي الاخت الفاضلة مروة .... صاحبة الباع الاطول فى عالم الثقافة والمثقفين وياريت إن أخطأت تصحح لى خطأى فانا أتقبل منها تصحيح الخطأ بمراجعية صدقها وطيبتها ...

ألم تسمعى قول النبى وما اعظمة من قول لانه اعطى جوامع الكلم : والمؤمن لا يظلم زوجته ، فإن أحبّها أكرمها وإن لم يحبها لم يظلمها ولم يُهنها ..

اذا هل يعنى ذلك أن هناك ازواج يعيشون مع زوجاتهم لا يحبونها .......... نعم وهم فرق ونحل مختلفة الاصناف والاشكال أتقاهم صاحب الخلق فإن أحبها قولى معى فإن أحبها أكرمها ............ وأن لم يحبها لم يهنها ....

أعتقد هذه هى الدائرة من الداخل .......... فكم من أزواج أو زوجات متزوجين وفقط .

وكم من زوجات رائعات ......... أزواج اتقياء فى أهل بيته

الموضوع قد نجد له إجابة بسيطة ...... وقد نرد لإننا أن نجيب على سؤال ضمن مجموعة اسئلة تمر بحياتنا اليومية ...

ربما أجد أن الحياة العائلية وسوف أتفق مع الاستاذه مروة فى ذلك إذا دخل الرضا وعشعش فى البيت والله لأجدن هذا البيت من بيوت أهل الجنة

(( لا صخب فيه )) وبجابن الرضا أجعل من زوجتك صديقة لك صاحبة لك عودها أن تحكى لها كل شىء حتى وانت مخطىء لا تقلل من قيمتها

فربما الاحساس عن زوجتك قد يفوق تفكيرك لو جلست تفكر اليوم بطوله ..... كون علاقة صداقة مع ابناءك أجعلكم لك اصحاب وشاورهم رغم صغرهم فى أمور الكبار .... علمهم من خبراتك ..

أذكر أول شهر غربة كتبت رسالة عبارة عن ورقتين فلوسكاب الى بنت أختى امل وكان عمرها وقتها أسبوع نعم اسبوع وقلت فى أخر سطر ...أختى العزيزة نادية أحتفظى برسالتى فحينما تكبر أمل سوف تسعد بهذه الكلمات المكتوبة .

استطيع أن أتحدث كثير فى هذا الموضوع ولكنى سوف أترك المجال لمن يحب أن يجيب

هل ممكن أن نقول ان هناك بيوت تحت هذه المسمى ...... غرباء تحت سقف واحد ......... هل الأب أصبح غريبا عن زوجته هل الزوجة أصبحت غريبة عن زوجها هل الاولاد أصبحوا مع أب وام لا تجمعهم الالفة الى اين أنتم ذاهبون ايها الغرباء ؟ ؟؟؟؟ !!!!!!!!!


تحياتى للأخت الرائعة مروة

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
أبو حبيبة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 1:56 pm


ما يقول وكل ما يشعر به وكل ما يفكر به .. وأن يكون لديك الشغف دائماً أن تبحر
في أعماقه .. وتعرف المزيد عنه ..
========================================================================

الاخت الفاضلة أم مجد ...

من أحب الكلمات لدى وألطفها الى قلبى كلمة : الشغف ....

وأردت ان أخذ قصاصة من عبارتك وأعلق عليها ......... فلتسمحلى لى :

الشغف : نوع من أنوع الحب ...... ومنه قول الله فى القرآن الكريم واضفاً حال أمرأة العزيز فى تعلقها بيوسف : ( قد شفعها حباً )

الكل يعرف البلح أو التمر ويعرف أيضا نواة البلح , هل لمح أحدكم أن نواه البلح محاطه بغلاف ابيض رقيق مهمتة فصل النواه عن جسم البلحه لماذا ؟؟؟

قل معى سبحان الله الله لم يخلق شيئاً عبثاً ........ ألشغاف المحاط بالنواه مهمته فصل مرارة النواه عن البلح ليجعلها حلوة طيبه المطعم ....

طيب تعبتنا ودا ايه علاقته بالقلب ...

ما فيش يا جماعة حد فيكم ذبح فرخه ودقق فى قلبها ووجد حول القلب غلاف رقيق حول القلب هذا الغلاف عندما وصفه القرآن كان المقصد الى اى مدى

يمكن وصف الحب بقربه من القلب الى اى حد يمكن أن يكون الحب رقيقاً عذبا محاط بالقلب فيحافظة بقربه منه

الفكرة وصلت ولا لسه عايزة شوية شرح

وابن عباس قال فى ذلك : دخل حبه تحت شغاف قلبها

عرفتم لماذا أحبب كلمة الشغف ؟؟؟؟؟؟؟؟




هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
أبو حبيبة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 2:13 pm


اسماء الحب : قرأت وأنا طالب أن للحب أكثر من سبعين اسماً
منها , أو ما توصلت اليه

وضعوا للحب أسماء كثيرة منها المحبة والهوى والصبوة والشغف والوجد والعشق والنجوى والشوق والوصب والاستكانة والود والخُلّة والغرام والهُيام والتعبد. وهناك أسماء أخرى كثيرة التقطت من خلال ما ذكره المحبون في أشعارهم وفلتات ألسنتهم وأكثرها يعبر عن العلاقة العاطفية بين الرجل والمرأة.

1)) الهوى
يقال إنه ميْل النفس، وفعْلُهُ: هَوِي، يهوى، هَوىً، وأما: هَوَىَ يَهوي فهو للسقوط، ومصدره الهُويّ. وأكثر ما يستعمل الهَوَى في الحبِّ المذموم، كما في قول القرآن

وأمَا من خاف مقام ربه ونهى النفس عن الهوى * فإنَّ الجَنَّة هي المأْوى سورة النازعات


وقد يستعمل في الحب الممدوح استعمالا مقيداً، منه قول النبي : [لا يؤْمن أحدكم حتى يكون هَواهُ تبعاً لما جئتُ بِه].صححه النووي
وجاء في الصحيحين عن "عروة بن الزبير" - - قال: (كانت خولة بنت حكيم: من اللائي وهبن أنفسهن للنبي صلى الله عليه وسلم، فقالت "عائشة" ا : أما تستحي المرأة أن تهَبَ نفسها للرَّجُل؟ فلمّا نزلت (تُرْجي من تشاء مِنْهُنَّ) (الأحزاب51) قلت: يا رسول الله ما أرى ربَّك إلا يُسارعُ في هواك "

2)) الصَّبْوة
وهي الميل إلى الجهل، فقد جاء في القرأن الكريم على لسان سيدنا "يوسف" قول القرآن: (وإلا تَصرفْ عني كيدَهن أصبُ إليهنَّ وأكنُ من الجاهلين).[يوسف30] والصّبُوة غير الصّبابة التي تعني شدة العشق، ومنها قول الشاعر:

تشكّى المحبون الصّبابة لَيْتني تحملت ما يلقون من بينهم وحدْي

3)) الشغف
هو مأخوذ من الشّغاف الذي هو غلاف القلب، ومنه قول الله في القرآن واصفاً حال امرأة العزيز في تعلقها بيوسف : (قد شغفها حُباً)، قال "ابن عباس" ما في ذلك: دخل حُبه تحت شغاف قلبها.

4)) الوجد
عُرف بأنه الحب الذي يتبعه الحزن بسبب ما.هو شدة الحب والوجد بالنسبه للأولياء هي حاله تصيب الولي الصالح..

5)) الكَلَفُ
هو شدة التعلق والولع، وأصل اللفظ من المشقة، كما ذكر في القرآن: (لا يُكلف الله نفساً إلا وُسْعَهَا)[البقرة286]. وقال الشاعر: فتعلمي أن قد كلِفْتُ بحبكم ثم اصنعي ما شئت عن علم

6)) العشق
كما يقال عنه: أمرّ هذه الأسماءُ وأخبثها، وقلّ استعمال العرب القدماء له، ولا نجده إلا في شعر المتأخرىن، وعُرِّف بأنه فرط الحب ,ولا يكون هاذا إلا في الخبيثين. قال الفراء: العشق نبت لزج، وسُمّى العشق الذي يكون في الإنسان لِلصُوقهِ بالقلب.

7)) الجوى
الحرقة وشدة الوجد من عشق أو حُزْن.

8)) الشوق
هو سفر القلب إلى المحبوب، وارتحال عواطفه ومشاعره، وقد جاء هذا الاسم في حديث نبوي إذ روى عن "عمار بن ياسر" أنه صلى صلاة فأوجز فيها، فقيل له: أوجزت يا " أبا اليقظان " !! فقال: لقد دعوت بدعوات سمعتهن من رسول الله صلى الله عليه وسلم" يدعو بهن:
[اللهم بعلمك الغيب، وقدرتك على الخلق، أحيني إذا كانت الحياة خيراً لي، وتوفني إذا كانت الوفاة خيراً لي، وأسألك خشيتك في الغيب والشهادة، وأسألك كلمة الحق في الغضب والرضى، وأسألك القصد في الفقر والغنى، وأسألك نعيماً لا ينفد، وأسألك قرة عين لا تنقطع، وأسألك الرضى بعد القضاء، وأسألك بَرَد العيش بعد الموت، وأسألك لذة النظر إلى وجهك، والشوق إلى لقائك، في غير ضراء مُضرة، ولا فتنة ضالة، اللهم زيِّنَّا بزينة الإيمان، واجعلنا هُداة مهتدين].
وقال بعض العارفين : (لما علم الله شوق المحبين إلى لقائه، ضرب لهم موعداً للقاء تسكن به قلوبهم).

9)) الوصب ُ
وهو ألم الحب ومرضه، لأن أصل الوصب المرض، وفي الحديث الصحيح: [ لا يصيب المؤمن من همّ ولا وصب حتى الشوكة يشاكها إلا كفّر الله بها من خطاياه ].
وقد تدخل صفة الديمومة على المعنى، وذكر القرآن: (ولهم عذابٌ واصبٌ) [الصافات9] وقال سبحانه: (وله الدينُ واصباً).[النحل 52]

10)) الاستكانة
وهي من اللوازم والأحكام والمتعلقات، وليست اسماً مختصاً، ومعناها على الحقيقة : الخضوع، وذكر القرآن الاستكانة بقولهِ: (فما استكانوا لربهم وما يتضرعون)[المؤمنون 76]، وقال: (فما وَهَنوا لما أصابهم في سبيل الله وما ضَعُفوا وما استكانوا)[آل عمران146]. وكأن المحب خضع بكليته إلى محبوبته، واستسلم بجوارحه وعواطفه، واستكان إليه.

11)) الوُدّ
وهو خالص الحب وألطفه وأرقّه، وتتلازم فيه عاطفة الرأفة والرحمة، يقول الله تعالى: (وهو الغفور الودود)[البروج14]، ويقول سبحانه: (إن ربي رحيم ودود)[هود90].

12)) الخُلّة
وهي توحيد المحبة، وهي رتبة أو مقام لا يقبل المشاركة، ولهذا اختص بها في مطلق الوجود الخليلان "إبراهيم" و"محمد"، ولقد ذكر القرآن ذلك في قولهِ: (واتَخَذَ اللهُ إبراهيم خليلاً)[النساء125].

وصح عن النبي محمد بن عبد الله أنه قال : [ لو كنت متخذاً من أهل الأرض خليلاً لاتخذت أبا بكر خليلاً، ولكن صاحبكم خليل الرحمن ]
وقيل: لما كانت الخلّة مرتبة لا تقبل المشاركة امتحن الله سبحانه نبيه "إبراهيم" - الخليل - بذبح ولده لما أخذ شعبة من قلبه، فأراد سبحانه أن يخلّص تلك الشعبة ولا تكون لغيره، فامتحنه بذبح ولده، فلما أسلما لأمر الله، وقدّم إبراهيم محبة الله تعالى على محبة الولد، خلص مقام الخلة وصفا من كل شائبة، فدي الولدُ بالذبح. ومن ألطف ما قيل في تحقيق الخلّة : إنها سميت كذلك لتخللها جميع أجزاء الروح وتداخلها فيها، قال الشاعر:

قد تخلَّلْتِ مسلك الروح مِني وبذا سُمِّي الخليل خليلاً

13)) الغرامُ
وهو الحب اللازم، ونقصد باللازم التحمل، يقال: رجلٌ مُغْرم، أي مُلْزم بالدين، قال "كُثِّير عَزَّة":

قضى كل ذي دينٍ فوفّى غريمه و"عزَّة" ممطول مُعنًّى غريمُها

ومن المادة نفسها قول الله تعالى في القرآن عن جهنم: (إنَّ عذابها كان غراماً) أي لازماً دائماً.

14)) الهُيام
وهو جنون العشق، وأصله داء يأخذ الإبل فتهيم لا ترعى، والهيم (بكسر الهاء) الإبل العطاش، فكأن العاشق المستهام قد استبدّ به العطش إلى محبوبه فهام على وجهه لا يأكل ولا يشرب ولا ينام، وانعكس ذلك على كيانه النفسي والعصبي فأضحى كالمجنون، أو كاد يجنّ فعلاً على حد قول شوقي :

ويقول تكاد تُجَـنُّ به فأقول وأوشك أعبُده

مولاي وروحي في يده قد ضيّعها سلِمت يده

ويقول شاعر آخر :

لو كنت املك ان اهديكي عيناي لو ضعتهما بين يديكي لو كنت املك ان اهد يكي قلبي لنزعته من صدري اليك ولو كنت املك ان اهديكي عمري لوضعت ايامي تحت قدميك

وربما يبيع الإنسان شيئا قد شراه لكن لا يبيع قلباً قد هواه

أنواع الحب
الحبّ الإلٰهي
الحب الأخوي
حب النفس
الحب الأفلاطوني
الحب الرومانسي
الحب الجنسي
الحب المادي



هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
أبو حبيبة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 3:56 pm

هههههههههه واضح إنه حصل خطأ مطبعي في النقل ... Smile
السؤال كان سؤالك يا أستاذي ولم يكن سؤالي .. Smile
لكن ماتفرقش ...... واحد يا أستاذ عادل Smile
على أي حال اسمح لي بتصحيح بسيط ..
(( والمؤمن لا يظلم زوجته ، فإن أحبّها أكرمها وإن لم يحبها لم يظلمها ولم يُهنها .. ))
هذا الكلام ليس للرسول عليه الصلاة والسلام .. وإنما على حد علمي للإمام الحسن ( ولست على يقين الحسن البصري أم الحسن بن علي كرم الله وجهه )

وإن كان لا يتعارض والمبدأ النبوي في حسن الخلق وتقوى الله في التعامل مع النساء ..
فعن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :" لا يفرك مؤمن مؤمنة .. إن كره منها خلقا رضي منها آخر " ويفرك بفتح الياء والراء وسكون الفاء تعني يبغض .. ولعل هذا نص الحديث الذي تقصد يا أستاذي ..
وقال صلى الله عليه وسلم :" استوصوا بالنساء خيرا " وقال :" خيركم خيركم لأهله " وقال أيضا حينما سؤل عن المرأة تتزوج أكثر من رجل ، فلأيهم تكون زوجة يوم القيامة .. فقال تخير .. فلما سؤل فمن تختار .. قال :" تختار أحسنهم أخلاقا "
فهذا نبع النبوة ارتوى منه الإمام الحسن رحمه الله ..

وأما عن سؤالك يا أستاذي :
(( هل ممكن أن نقول ان هناك بيوت تحت هذه المسمى ...... غرباء تحت سقف واحد . ))
بالطبع هناك الكثيييييييييييييير جدا (( للأسف )) يمكن أن نطلق عليهم هذا الاصطلاح ..
وتزيد نسبتهم في المجتمع بارتفاع نسبة البعد عن الدين ، والانشغال بالدنيا ..وضياع الهوية ، وانهيار الثقافة الأخلاقية العربية والإسلامية ..
فأصبح لا دين هناك .. ولا أخلاق

وتبقى لي عبارة لك يا أستاذي .. لا أستطيع تجاهلها في الحوار ...
هي تلك :
(( اذا هل يعنى ذلك أن هناك ازواجا يعيشون مع زوجات لا يحبونهم ..؟!! ))

اسمح لي أن أروي لك هذا الموقف .. ولنا لقاء بعده ..

(جاء رجل إلى عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ يستشيره في طلاق امرأته, فقال له عمر: لا تفعل، فقال: ولكني لا أحبها، فقال له عمر: ويحك .. أو كل البيوت تبنى على الحب ؟ فأين الرعاية وأين التذمم؟ )
وإليك قصة أخرى ..
كان هناك رجل يقال له ( أبو غرزة ) يعيش في زمن أمير المؤمنين عمر بن الخطاب رضي الله عنه ، وكان متهما – أي الرجل - بأنه كثيرا ما يكره ويبغض نساءه ثم يطلقهن ، وفي يوم من الأيام أخذ ( أبو غرزة ) بيد صديق له يدعى ( ابن الأرقم ) ، وجعله يسمع للحوار بينه وبني زوجته ، فدخل ( أبو غرزة ) على امرأته ، فقال لها : أنشدك بالله هل تبغضيني ؟ قالت : لا تنشدني ، قال ( أبو غرزة ) : فإني أنشدك الله ، هل تبغضيني ؟ قالت : نعم ، فقال ( أبو غرزة ) لابن الأرقم : هل تسمع ؟ ثم انطلقا إلى عمر ، فقال ( أبو غرزة ) له : إنكم لتحدثون أني أظلم النساء وأخلعهن ، فاسأل ابن الأرقم ، فسأله عمر ، فأخبره بالذي سمعه من زوجة ( أبي غرزة ) ، فأرسل عمر إلى امرأة ( أبي غرزة ) ، فجاءت هي وعمتها فقال : أنت التي تحدثين لزوجك أنك تبغضينه ، فقالت : إني أول من تاب وراجع أمر الله تعالى ، إنه ناشدني فتحرجت أن أكذب ، أفأكذب يا أمير المؤمنين ؟ قال : نعم فلتكذب إحداكن ولتجمل ، فليس كل البيوت تبنى على الحب ، ولكن معاشرة على الأحساب والإسلام .

ويبقى هنا السؤال .... ماذا تعني مقولة عمر بن الخطاب (( ليست كل البيوت تبنى على الحب )) ؟
والسؤال بمعنى آخر .. هل الحب أصل في الزواج ؟؟
والسؤال الثاني .. هل يكون عدم وجود الحب سبب كاف للانفصال ؟؟
وسؤالي الثالث والأخير .. إذا كانت إجابة السؤال السابق بالنفي .. فكيف يتعامل الزوج مع زوجة لا يحبها .. وكيف تتعامل الزوجة مع زوج لا تحبه ؟؟
وكيف يمكن أن تستمر الحياة ...
الإجابة تهمني بشكل شخصي جدا .. وأقدر كثيرا مشاركة الجميع ..

-----------------
ألم أقل لك سابقا يا أستاذ عادل .. أن موضوعاتي لا تكتمل إلا بتعليقك ...
لك كل الشكر
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
اماني
عضو ذهبى
عضو ذهبى
اماني


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2959
نقاط : 4037
تاريخ التسجيل : 24/12/2009

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالأربعاء أبريل 14, 2010 5:05 pm

موضوع جميل والأجمل قصة هذا الطفل الذى إستطاع أن يحسب دخله ويقدر إنفاقة حتى

إن كان بقشيش لمن لا يستحق لأنه عملها وتأخذ عليه أجر

ولكن لأنه إنسان مهذب

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط] style="width: 125;height: 94" border="0" alt=""/>

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 502441

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالخميس أبريل 15, 2010 7:42 am



ويبقى هنا السؤال .... ماذا تعني مقولة عمر بن الخطاب (( ليست كل البيوت تبنى على الحب )) ؟
والسؤال بمعنى آخر .. هل الحب أصل في الزواج ؟؟
والسؤال الثاني .. هل يكون عدم وجود الحب سبب كاف للانفصال ؟؟
وسؤالي الثالث والأخير .. إذا كانت إجابة السؤال السابق بالنفي .. فكيف يتعامل الزوج مع زوجة لا يحبها .. وكيف تتعامل الزوجة مع زوج لا تحبه ؟؟
وكيف يمكن أن تستمر الحياة ...
الإجابة تهمني بشكل شخصي جدا
===============================================================================
هل الحب أصل في الزواج ؟؟ فى كلمة واحدة لا

ولكن اسمحى لى بإجابتين وبشيىء من الاسهاب طالما الأمر يهمك بشكل شخصى ...

الاجابة الأولى : وهو رد المثقفين جعلنا الله الى جوارهم :

جتاحت مجتمعنا موجة الأفلام الهابطة والمسلسلات التافهة التي لا تصور الحياة إلا عبر قصة حب جمعت بين الجار وجارته أو بين طالب الجامعة وزميلته أو بين مدير المكتب وسكرتيرته، حتى إنها تصور أنه لا بد من مرحلة الحب والعشق قبل الزواج وأن الزواج الذي لا يمر بفترة العشق هو زواج رجعي مكتوب عليه الفشل سلفا، وفي ظل أن التلفزيون بات هو المربي الأول لأفراد الأسرة فإن هذه المفاهيم الخاطئة تترسخ في أذهان الفتيان والفتيات في جيل المراهقة الأمر الذي يجعلهم صيداً سهلا للصوص الأعراض والذئاب البشرية الجائعة.

يزعم هؤلاء أن الزواج الذي يسبقه الحب والغرام والعشق والهيام هو الزواج الذي سيكتب له الدوام وأنه سيبني بيت الزوجية المثالي، وأن الزواج سيخرج عباقرة الزمان ونجباء العصر ومن عجزت النساء وباقي البيوت أن تلد مثلهم، إنهم يتصورون أن الزواج المبني على الحب والغرام سيصمد أمام مشكلات الزوجية وأنه حصين ضدها وأن المشكلات لن تستطيع اختراق زواج مبني على الحب والغرام إنه زواج جسدين بروح واحدة.

إنهم حين يتحدثون عن الخلافات بين الزوجين فهم غير مقصودين، وحين يتحدثون عن الشجار والصراخ ولعله الضرب فإنهم فوق الشك وحين يتساءل الناس عن ازدياد ملفات الطلاق على طاولة المحاكم الشرعية فهذه هي زيجات عوام الناس والغوغاء حسب اعتقادهم من الذين لم يسكرهم الحب والعشق قبل الزواج وإلا فلو سكروا بالحب والغرام لكانوا أبعد الناس عن الشقاق والخلاف. إنهم يزعمون أن فترة الحب والعشق وبث الأشواق ونفث الزفرات وطبعا اللقاءات والرحلات قبل الزواج تجعلهما أكثر قرباً من بعضهما ولعلها ستزيل كثيراً من الفوارق بينهما وإن كل واحد منهما سيتعرف أكثر ما يحب الحبيب فيفعله وعلى ما يكرهه الحبيب فينأى عنه؛ وبذلك سيكون الضمان لتلاشي إمكانات الخلاف بعد الزواج. وأنا أفرق كثيرا بين الحب قبل الزواج وبين التعرف إلى الفتاة والنظر إليها قبل الزواج إذ الفارق كبير بينهما فان يطمئن لأخلاقها وألفاظها وسلوكها ومظهرها وطبعاها كذلك اتجاه الشاب شيء وان تكون مرحلة الحب والغرام قبل الزواج منها شيء آخر.

وهم الحب!
إن المراقب والمطلع يلمس أن أصحاب هذه النظريات على غاية من الخطأ وليس كل الصواب فيما يقولون ويزعمون، إذ أن نسبة الطلاق في الزيجات التي أسبابها الحب العنيف هي في ازدياد مستمر.
إن الحبيبين وأمام سطوة العشق فإنهما يتجاهلان كثيرا من السلبيات في بعضهما؛ إذ الكمال لله وحده ولعل أحدهما يغمض كلتي عينيه عن عيوب الآخر لا بل يروح يصف العيوب أنها محاسن حتى إذا انطفأت جذوة الغرام بالزواج وغابت وتفتحت العيون على واقع جديد وانكشف كل واحد منهما أمام الآخر وزالت الرتوش وغابت وارتفعت عدسة الحب التي كان أحدهما يرى بها الآخر وإذا بالموازين تختلف وعناصر الحياة تتشابك وحرارة ودفء الحب بين صعود وهبوط.

فالشاب أو الفتاة يكونوا في حالة حب فإن العالم كله بالنسبة إليهم يدور حول شخص من تحب ويأتي الزواج ليثبت عكس ذلك وليهدم تصوراتهم كلها لأنهم يكتشفون أن هناك عوالم أخرى لا بد أن تنتبه لوجودها هي ليست عوالم الحب فقط، بل عوالم المفاهيم والقيم والعادات التي لم تكن لتنتبه لوجودها من قبل.. فمن علائم الحب المندفع بشكل يعمي البصر عن رؤية حقائق الحياة أن يسعى المرء ليمضي كل دقيقة من وقته مع الإنسان الذي يحب ويعد الدقائق التي نفصله عن لقاء من يحب حتى إنه لا يستطيع التركيز في عمله أو دراسته أو يتجاهل أقرب أصدقائه أو أهله ليمضي وقته مع من يحب.

وهنا عدة أسباب وتفسيرات لإخفاق الزواج الناتج عن حب:
1- مع الحب الشديد لا يستطيع أي من الحبيبين أن يقيم مختلف جوانب شخصية الطرف الآخر ولا يستطيع أن يتعامل معه بعقلانية؛ لأنه دوما يجد التبريرات لما يفعله الآخر وفي أحسن الحالات يأمل أن يتغير الحال إلى الأفضل بعد الزواج، ولكن الوقائع أثبتت أن ذلك التغيير بعد الزواج لا يتحقق لأن الإنسان سواءً الرجل أو المرأة فإنه حين يتعود الاستحسان من الآخر لا يمكنه أن يتحمل الانتقاد أو اللوم منه بعد الزواج بالذات حول موضوع يعرف يقينا أنه لم يكن يضايقه من قبل بدليل أنه لم يسبق له أن تعرض أو أبدى ملاحظة قبل الزواج.
2- حين يسيطر الحب فإن الواحد من الحبيبين لا يرى الآخر في إطار الحقيقة إنما في إطار المثاليات ولهذا فإنه يتجنب إثارة أي موضوع يشعر أنه لا يروق للآخر وهكذا يستمر ستار الأحلام والأماني في حجب شخصية الآخر وتصرفاته إذ لم ينظر إليها بمنظار العقلانية، فسيطرة الحب تجعل معايير كلا الحبيبين تختلف ليعيش كلاهما خلف سراب المثاليات.. ويظل ذلك حتى يتبدد السراب ويظهر الواحد منهما للآخر في صورته الحقيقية وأخلاقه الأصلية.. وهنا تكون المفاجأة ولقد قالها ذلك الحكيم الفرنسي: "قبل الزواج افتح كلتي عينيك وبعد الزواج افتح عينا وأغمض الأخرى" إنه يعني ضرورة أن يتبين عميقا صفات من يحب ويريد الزواج بها قبل الزواج، وبعد الزواج فعليه أن يتوقع وجود مفاجآت وأخطاء فلا يقف عند كل واحدة منها بل ليتغاضى.
3- الحياة الزوجية حياة مسؤولية زاخرة بالأعباء بينما العاشقان يتصوران أن حياة الحب كلها سعادة ومباهج وكلمات شاعرية وعاطفية فهما يعيشان في أبراج عاجية لا يريان من خلالها الحياة على حقيقتها لأن عاطفة الحب الجامحة تصر على ألا ترى الأشياء بألوانها وبأحجامها الحقيقية.. إنهم ما أن يصطدما بأعباء الواقع وما إن يرزحا تحت أحمال وأعباء ومتطلبات البيت والأولاد وروابط الأهل والأقارب والجيران وإذا بكثير من المساحيق التي كانت تزخرف أحدهما أو كليهما تزول فيصبحان وجها لوجه بعيدا عن التزويق وتصنع الجمل والعبارات.
فالمطلوب أن نميز بين حب يقوم على التفهم والتفاهم وبين حب يقوم على التسليم المطلق بأن العالم كله يدور حول شخصية الآخر وأن الشمس لا تشرق إن لم يبتسم الحبيب.. هذا النوع من الحب مسؤول إلى حد كبير عن بروز موجة الطلاق والانفصال بين الأزواج.. إننا سمعنا وعرفنا من يصورون أنفسهم بأنهم قد غرقوا في بحر الحبيب ومن لم يستطيعوا أن يفلتوا أبدا من شباك الحبيبة، إنهم يزعمون أنهم يرون وجه الحبيب في وجه القمر وأن السماء تتلبد بالغيوم إذا مرض الحبيب أو إذا حزن ، وأن إشراقة الشمس عند الصباح قد تلبدت بها إشراقة ابتسامة الحبيب ولقد قالوا "ضرب الحبيب زبيب" أننا لا نلغي أبدا أن للإنسان مشاعر وأحاسيس وعواطف مخزونة في داخله ولكن من الذي قال إن الإنسان هو فقط عواطف؛ فالإنسان يتكون من الجسم ومتطلباته ومن العقل وآفاقه ومن الروح وأشواقها ومن العاطفة وتطلعاتها ومن الإرادة وما تتجه إليه، فالإنسان ليس عاطفة فقط والعاطفة ليست الحب وحده فالإنسان يحب ويكره ويرضى ويسخط ويفرح ويحزن.. وكل هذه عواطف.. فلماذا يقتصر معنى العواطف على الحب فقط ولماذا يكون الحب قبل الزواج فقط لمن هي ليست زوجته.

الزوجان.. النقاء المطلق
فالمحب يرضى بأخلاق حبيبه إن كانت مقبولة في الغالب ويحاول الطبع بها ويقلب نفسه ويدربها على حب ما يحب حبيبه وبغض ما يبغض، ولكن أهم ما يمكن قوله في فشل زواج الحب هو عدم تفهم الطرفين لطبيعة التقلبات التي غدت في فترة الانتقال من الحب إلى الزواج، فقبل الزواج يكون الرجل في الغالب هو المتودد حتى وإن كانت المرأة أكثر هياما وحبا له، فطبيعة هذه المرحلة تتطلب ذلك في نظر العشاق والمحبين.. أما بعد الزواج فالتحليل المنطقي للمحبة ينقلب، فهنا يجب أن يشعر الرجل برجولته ويجب أن تعلم المرأة أنها الأنثى يجب أن تسقط الأقنعة وتظهر المرأة أسلحتها الفتاكة لتظل في المقدمة فالرجل هنا يعلم أنها أصبحت خاصة به، وأن حبها يجب أن يكون له فقط. وهي رحلة انتقالية، مرحلة إثبات حق في الشعور الداخلي للرجل إن أدركت المرأة طبيعة هذه المرحلة وإرهاصاتها في كيان الرجل وكانت على استعداد واقتناع بالنجاح فإنها حتما ستنجح؛ فإن أهم مشاكلنا هي عدم الثقة في القدرة على النجاح فإن تتوافر هذه الثقة فإن المشكلة تنتفي من وجود الشخص، إذن فالمشكلة بعد الزواج هي تبادل الأدوار بين الرجل والمرأة فلم يعد من المستحسن أن يظل الرجل محتفظا بدوره الخضوعي الهيامي الضعيف ولم يعد من المستحسن أن تظل المرأة في منعتها وارتفاعها وعلوها، إن الأدوار في حاجة إلى تعديل.

الحب بعد الزواج هو الأصل الشرعي
إن الأصل أن ينشأ الحب بعد الزواج فهذه هي القاعدة والشاذ أن ينشأ الحب بين غير المتزوجين ولا يصح أن نقول "الحب قبل الزواج" فمن الذي يجزم حتماً أن الزواج سيتم بين متحابين فهذا غير حقيقي وغير واقعي في كثير من الأحيان، بل القاعدة إن الحب ينشأ بين المتزوجين نظرا للألفة والمودة والرحمة بينهما ونظرا للعلاقات الخاصة جدا والتي لا يمكن أن تكون أبدا بين غير الأزواج إلا في المجتمعات الآخرى ، فعلاقة الجماع من أهم ما يبعث على الحب بين الطرفين وهي من أهم ما يناله الحبيب من حبيبته وهل تصل الصلة الرابطة بين المتحابين لأكثر من ذلك؟ أليس ذلك كله باعث على الحب وهل يمكن أن يكون ذلك لغير الأزواج؟

لذلك فإننا نجد لصوص الأعراض من حثالات المجتمع ممن يتظاهر بالحب لفلانة ويروح يصور نفسه بأنه الهيمان بها حتى إذا أدرك منها مطلبه بالزنا والفاحشة تركها وانصرف فلا حب ولا عاطفة أما هي فراحت تندب حظها وأما هو فراح يبحث عن فريسة جديدة وإذا طلبت منه الزواج خوف الفضيحة قال أنا لا أتزوج إلا من فتاة شريفة، فالقاعدة الصلبة للزواج هي قاعدة التفاهم والتعاون وتقاسم المسؤوليات وليست قاعدة العشق والهيام والصبابة والغرام.

ولقد سبق القرآن الكريم والمنهج الإسلامي القويم وأبحاثه فيما وصف سبحانه العلاقة بين الأزواج بأنها علاقة مودة ورحمة وليست علاقة صبابة وهيام وحب وغرام وذلك في قوله سبحانه: {خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة} نعم إنها مودة ورحمة وليست مشاعر قياسية خيالية ولا أوهام لا تثبت لأرض الواقع ولا خيالات غرامية لم يقم عليها أي زواج ناجح.

الأصل أن الزواج يصنع الحب والشاذ أن الحب يصنع الزواج، علينا أن نسلك الطريق القويم الذي به نبني أسرتنا وبيوتنا ومن هذه الأسر والبيوت ننسج مجتمعنا القوي المتين وأما أولئك المفتونون والمفتونات بعقيدة "الخواجة" والذي يسعون إلى تقليد الأجنبي فإنهم الحلقة الأضعف في مجتمعنا.

الإجابة الثانية : وهى خاصة جداً أى إذا جاز أن اطلق عليها .......... سطور من حياتى الشخصية .

وقد اكون نوهت عليها قبلاً فى المنتدى ولكن قدر المستطاع سوف أجيب بشىء من البساطة

هل الحب أصل فى الزواج ؟

كنا جميعاً طلاب وربما يكون خفق قلبنا بالحب سوءاً كان فيه مصارحة أو ولد ومات دون معرفة حتى الطرف الثانى .... تذكرت مقال للاستاذ أنيس منصور فهو أفضل من كتب فى الحب فأنا تربيت على كتب الحب لإنيس منصور كان مطلع المقال حديث لسيدنا رسول الله ولكنه بدون اسناد (( من أحب فعف فكتم مات شهيداً : حديث )) . دا بمناسبة الحب الذى يموت جنياً .

المهم لما قررت أن أختار زوجة لم يكن فى عقلى ولا قلبى حباً لأحد فأنا أريد أن أتزوج زوجة المهندسين أى ورقة وقلم وخطوط طولية وعرضية فمسكت ورقة وكتب عليها العنوان : زوجة المستقبل وكان لى 10 مواصفات لمن يختار عقلى وبعض الفروع البسيطة ( مثال : تحب الكلمات المتقاطعة )

وبدأت رحلة البحث لأجد الفتاة ذات المواصفات العشرة فدخلت أول بيت بطنطا ، فتخيلت أننى وفقت فى العثور على ضالتى المنشودة وبالمناسبة أنا لم أسمع صوتها الا همساً وكانت كلمة الحمد لله . ولكن للأسف أهل البنت ( الأم ـ القادئدة ) كنت معترض عليها وانتهى الموضوع مثلما بدأ برغم أن الحكاية طويله .

واستكملت رحلتى فى البحث ومع البحث وجدت أن المواصفات العشرة تتساقط شيئاً فشيئاً وبدأت رحلة التنازلات . المهم أن هناك من قبل وبعد الزواج امران

الأول : لا يمكن بأى حال من الأحوال أن أضع خطة محكمة المعالم لخطة زواج بمواصفات كذا وكذا فالزواج ليس ورقة وقلم وخطوط عرضية او طولية وانما الزواج نصيب نعم نصيب ............

الثانى : ما بعد الزواج هناك أمور لا أنا ولا انت نعلمها الا بعد الزواج ولامثلة على كثيرة منها :

هل أحد فكر فى اختيار الزوجة : كيف تستقبل الزوجة زوجها ؟ وكيف تودعه ( اثناء الذهاب أو المجىء من العمل )
هل أحد فكر قبل الزواج أن حنية الزوجة أهم مائة مرة من جملها ؟؟؟
هل أحد فكرقبل الزواج أن نجاح البيت = أمراة تقية ؟؟
هل فكر أحد قبل الزواج أن ضيافة الزوجة لإهل زوجها لهى من أسعد اللحظات التى تسعد الزوج ؟
هل فكر قبل الزواج فى يحضر ضمن جهازة مقياس للرضا بدلاً من مقياس الضغط أو السكر ؟
هل وهل وهل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

والقصد الذى أردته أن أقوله أن الحب قبل الزواج ليس اصلاً ولا تمنى وانما أجد أن الحب الحقيقى هو نعمة الزواج فإذا تنعمت بالزواج ملأ الحب كل أركان البيت كلمات وافعال .

وأكتفى بالإجابة على السؤال الأول ويارب أكون وفقت لأن االواضح ان المنهج صعب قوى السنة دى فالأسئلة كلها إجبارية وربنا يعينا


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562

أبو حبيبة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: عل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالخميس أبريل 15, 2010 8:19 am

أشكرك يا أماني على ردك الجميل ...
وعندك حق .. هو عمل كده عشان فعلا هو انسان مهذب ..
والفكرة إن حتى مع سوء تقدير الآخرين لنا .. لا يجب أن نتوقف عن عمل الصواب ..
لأننا في جميع الأحوال نفعل الصواب لأنه الصواب .. وبغض النظر عما إذا كان الآخر يستحق أو لا يستحق ..
ولكنه يكون أصعب بكثير ... حينما يسئ الناس التقدير ..
ولذلك فإذا كنت مكان الصبى .. فعليك بالصبر والثبات ، ولو أساء الغير تقديرك ..
وإذا كنت مكان النادلة .. فلا تصعب على الغير مهمة عمل الصواب بسبب سوء تقديرك ..
شكرا يا أماني على مرورك الجميل على الموضوع

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 430165 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 430165 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 430165
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ..   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالخميس أبريل 15, 2010 8:59 am

(( وأكتفى بالإجابة على السؤال الأول ويارب أكون وفقت لأن االواضح ان المنهج صعب قوى السنة دى فالأسئلة كلها إجبارية وربنا يعينا ))
--------------------------------------------------------------------------
ههههههههههههههههه .. أنت لها يا أستاذ عادل .. ربنا يوفقك Smile
أشكرك جزيل الشكر على إجابة السؤال الأول يا أستاذ عادل ...
جازاك الله كل الخير ..
إجابة ممتازة بالطبع لا أختلف معها مطلقا .. هذا فيما يخص ما ورد بها من أفكار ..
لكن عندي تعليق بسيط ..
أعتقد أنه من الضرورة بمكان أن نفرق تماما ، بين الإحساس .. والعلاقة ..
أنا لم أقصد أبدا السؤال عن علاقات ما قبل الزواج ... فهذا أمر محسوم مقدما ..
حرام طبعا
وإنما قصدت القبول ... شرط القبول في الزواج ..
وبهذا المفهوم ، فإني لدي قناعة شخصية تختلف عما جاء بالموضوع بعض الشيء .. أو فلنقل أني لا أستطيع التعميم في كلا الحالتين ..
بمعنى أني قد أتفق وهذا الكلام على المستوى العام .. ولكن على المستوى الشخصي فقد يختلف الأمر قليلا ..
.فلدي تفسير آخر لكلام عمر بن الخطاب ..وليس مجال حديثي الآن ..وكما ذكرت يا أستاذي في ردك .. قال تعالى :" وخلقنا لكم من أنفسكم أزواجا .." وأحب أن أتوقف كثيرا عند هذه الآية وتلك الكلمات ..(( من أنفسكم )) ..
هل دائما يتزوج المرء ممن يشعر أنه خلق من نفسه وكأنهم نفس واحدة ..؟!!!
وهل يمكن أن يكون الزواج ناجحا إذا لم يتحقق هذا الأمر عند الاختيار ؟
المشكلة أني صادفت كثيرا من حالات الزواج على مدار حياتي ، لم يتحقق فيها حتى شرط القبول ...
واليوم يرغب البعض في الانفصال ...لأنهم لا يستطيعون الاستمرار بهذا الشكل ...
ولست أعرف كيف أثنيهم عن هذه الرغبة ، وأقنعم بما لا أقتنع به أنا شخصيا ... حتى تستمر الحياة بينهم .. وبصفة خاصة مع وجود أطفال ..
أنا شخصيا لا أتصور الحياة بدون هذا الحد الأدنى من العاطفة بين الزوجين ... لكني أكره سماع كلمة الانفصال ...خاصة إذا لم يكن هناك عيوب جوهرية أو أسباب قهرية للطلاق في رأيي ..ناهيك عن وجود أطفال ..
ولهذا كان سؤالي المركب ..ربما أجد من يكون لديه قناعات أخرى تختلف عن قناعاتي ويستطيع أن يعرض لي صورة مختلفة مقنعة...
ولعلي أجد من يفيدني في مسألة كيف تسير الأمور بين زوجين ليس بينهما حب حتى تستمر الحياة .. أو أنه من الأفضل ألا تستمر ؟!!
أحيانا أشعر أني لا أعرف ما الصواب .. !!
استمتعت جدا بقراءة ردك يا أستاذي ، وأفادني كثيرا .. وأتفق معك في كثير مما ذكرت ..
أشكرك على اهتمامك بالرد .. وأنتظر ردودك القادمة ..

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالخميس أبريل 15, 2010 12:08 pm


ولهذا كان سؤالي المركب ..ربما أجد من يكون لديه قناعات أخرى تختلف عن قناعاتي ويستطيع أن يعرض لي صورة مختلفة مقنعة...
ولعلي أجد من يفيدني في مسألة ::::

كيف تسير الأمور بين زوجين ليس بينهما حب حتى تستمر الحياة .. أو أنه من الأفضل ألا تستمر ؟!!
أحيانا أشعر أني لا أعرف ما الصواب .. !!
========================================================================
تسمح لى أن أجيب على ثلاث محاور
المحور الأول : الخرس العاطفى
المحور الثاتنى : التصحر العاطفى
المحور الثالث : تجاربى الخاصة وما إستطعت قراءته من واقع المجمتع .

===========================================
المحور الأول :
الخـــرس العاطفى: هل يعني موت الحب بين الزوجين؟


العلاقة الزوجية من أسمى العلاقات بين البشر فعليها يقوم بناء مجتمع بأكمله وبمدى التواصل بين الزوجين وصحته ونجاحه..وبمدى الإختلال والإضطراب العاطفى والزواجى بينهما. .تقاس نسبة النجاح والفشل بهذه العلاقة.
وقد سن الله تعالى ووضع الأسس لهذه العلاقة وقال بكتابه الكريم.. " ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها و جعل بينكم مودة ورحمة " ( الروم 21 )
بداية فلنتأمل هذه الآية الكريمة..وما تحمله بثناياها من معنى ومنهج للحياة الزوجية فهى توضح لنا قوام العلاقة الزوجية والتى تقوم على التفاهم والرحمة والمودة وليست من طرف واحد وإنما من الطرفين معاً.. فيجب عليهما شحن هذه العلاقة بإستمرار بشحنة من العواطف والمودة ودفء المشاعر الحميمة المتبادلة بينهما..هكذا يتكامل المعنى فى علاقة السكن الذى جاء ذكرها بالآية..
فالمودة بالقاموس اللغوى تعنى (المحبة).. أى الحب بكل ما يحمله الحرفان من معانى جميلة..تترجمها التصرفات والتعاملات الحياتية بين الزوجين على مدار رحلتهما الزوجية.. من ود وبشاشة وتواضع وصفاء وإحترام متبادل ..إلخ
والسكن..معناه هنا هو كل ما سكنت إليه النفس وأستأنست به ..

وعندما أشار الله تعالى بالآية بقوله ( أنفسكم ) أى أن آدم وحواء من كيان واحد .. فمنه خلقت ولذلك يظل الطرفان فى حالة شوق لبعضهما البعض..
ولكن حينما يتوقف أحد الزوجين عن آداء دوره الإيجابى بهذه العلاقة يقع النشاز باللحن وتصبح هذه العلاقة معزوفة مملة لكلا الطرفين وتبدأ الآوتار بالتمزق وتضيع أبجديات المعزوفة الزوجية وربما آتت معزوفة آخرى بلحن جديد أكثر طرباً لتحل محل المعزوفة النشاز هذه..
فعلاقة السكن والتآلف الزوجى تحتاج لشحن متواصل من المشاعر بكل صورها الحسية والمادية..وإلا إهتزت وإنهارت هذه العلاقة..
وببداية الزواج يكون هناك شحنة من العواطف شديدة التوهج.. ورومانسية طاغية ..ولكن بمرور الوقت يفتر الحب وتغادر الرومانسية الديار ربما مستأنسة أو ساكنة ديار غير الديار..

ويتسرب أيضاً هذا الفتور والبرود للعلاقة الحميمية الزوجية بين الزوجين فيصيبها التوتر والبرود وتصبح عملية حيوانية وظيفية روتينية بحتة..وربما يرجع ذلك لضعف رغبة الزوجين ببعضهما البعض..
فيقع الطرفان فريسة لشرك الإهمال وسلبية التعامل فممكن يكون ذلك نابع من البداية من أحد الطرفين فقط ولكنه بمرور الوقت يتسرب للطرف الآخر نتيجة برود المشاعر التى يجدها لدى الآخر ..
وذلك يأتى بنا للسؤال ..هل يموت الحب؟؟؟
بداية الحب..هو مزيج من المشاعر المختلطة من الإنفعال والإعجاب بالآخر بما فيه من صفات مثالية تلقى القبول والإعجاب بها فتتتقل من الشعور بالإعجاب إلى الشعور بالراحة والسكن لهذا الآخر..
والحب بمعناه الطبيعى لا يموت أبداً هذا برأيى المتواضع..الحب موجود بداخلنا ولكن ربما يكسوه ببعض الآحيان بعض الصدأ تغلفه سحابات الصمت مشاغل الحياة مواقف ترسل به للعناية المركزة ويصبح بحالة إحتضار..
ولكن من يتأمل ..ما يحدث بين أى زوجين كان الحب يوماً ساكن بينهما وبصدق وليس زيف مشاعر..نراه أنه مهما كبت وغلفته الآيام والليالى بسكونها ومتغيراتها .يظهر عند أول كبوة يتعرض لها أحد الزوجين..فلو مرض الزوج ..ستجد أن أول من ستجرى وتحاول الإطمئنان عليه زوجته التى أهملها يوماً.. والعكس صحيح أيضاً..س! يظل الزوج بجوار زوجته حتى تمر من أزمتها ..ويذهب أى خلاف للنسيان..وتنعقد عقدة الآلسنة.
هنا أستطيع القول بأن ما يحدث بين الزوجين من خرس عاطفى ليس موت للحب ..بقدر ما هو نوع من البرود العاطفى..
قد تكون أحد أسبابه: فتور مزمن أو مؤقت للعلاقة بينهما ، تباين الإهتمامات بين الزوجين ، والتباين الثقافى والإجتماعى والفكرى وقولبة الرجل لزوجته فى إطار المتعة الحسية فقط المؤقتة .
وقد يكون هناك صمت زوجى مرضى .. كأن يكون أحدهما يمر بحالة إكتئاب مؤقتة فعلى الطرف الآخر المحاولة المستمرة لإخراجه من هذا الجو ..إلى أن يتم له التوفيق من عند الله..
وهناك الجمود العاطفى والذى يكون من حالة التعود على الآخر وإعتياد وجوده فالحياة أصبحت نمط روتينى مقولب .. فقد حفظ كل منهما الآخر وأصبح الرمز يحل مكان الحرف..
فالعين واليد والبسمة تحل محل الحرف.. وذلك يكون ناتج من طول مدة الزواج فعرف كل منهما أبجديات الآخر فيقل الكلام ويستبدل بمعانى ووسائل آخرى.. ولكن لابد من القول بأنه لا بديل عن الكلمة فى أى حال من الآحوال..
فالآذن تتوق لسماع الكلمة الطيبة وتؤكدها اللمسة الحانية وتغلفها النظرة الودودة.. فتكتمل الصورة ويتم التفاعل الصحيح والصحى..
ويجب أن نفرق هنا أيضاً بين الصمت المؤقت والمزمن..فالصمت المؤقت يكون فى أوقات الخلافات وهذا شىء حميد .. ويفضل أن لا يطول الصمت.. ولكن يجب المناقشة وتعرية المشكلة تماماً حتى يمكن القضاء على جذورها.. وتستأنف الحياة الزوجية الطبيعية.
والصمت المستعصى..يكون بمثابة المسمار الأول بنعش الحياة الزوجية..هنا يكون القلب قد فقد البوصلة الخاصة به ..فيحتار ويسير أحياناً بمسارات خاطئة قد تزيد من حالة البرود العاطفى الموجودة لدى الزوج أو الزوجة..فيصنع حائلاً بينهما ويحول الحب لنفور ويتحول الزواج من سكن ومودة إلى مباراة من مباريات الضربة القاضية..وتكون الصعوبة فى إمكانية عودة الحب من جديد بينهما..فقد فقدت العلاقة بينهما صفة الإمتنان والمودة..
ولابد من معرفة سبب هذا النفور الذى آدى لهذا الصمت الزوجى بينهما.. فلابد من جلسة ودية وصافية بمكان مريح ووقت مناسب..حتى يتم تذويب وتسييل ما علق بالنفوس من تراكمات..
والتذويب للصمت العاطفى لا يكون بإلقاء التهم على الآخر واللوم وتحميل الخطأ لطرف دون الآخر ولكن يكون بحسن الإستماع والوصول للب المشكلة والغوص بمعاناة الآخر .. فالحل ليس بمحاكمة طرف لطرف بقدر ما هو بحث عن أسلوب يكون قوامه المودة والرحمة ويكون هناك إستعداد من كلا الطرفين وعقد لنية تجاوز الخرس العاطفى..
والمصارحة بما تضيق به النفس بشكل دورى يقلل من هذا الصمت المذموم ..فالتوافه بالحياة أحياناً تكون أصل جبال الصمت العاطفى بحياتنا..
ويتبقى بعد المصارحة المشاعر الدفينة المتراكمة بالنفس وما خلفه الصمت العاطفى هذا من إساءة ..هى لا تزول وتظل بداخلنا ..قد تتحول من الشعور إلى اللاشعور وقد يتم ترحيلها من الوعى إلى اللاوعى..ولكنها موجودة ..ومهما حاولنا مداراتها ستبقى جداراً حائلاً ولو شفافاً بين الزوج وزوجته إلى أن يجعل الله لها مخرجاً..
قد يكون هناك طريقة للتنفيس عن هذ التراكم الموجود باللاشعور..قد تكون طريقة إنتقامية وقد تريح النفس ولكنها ستقضى على كامل الحياة الزوجية وستكون رحلة ذهاب بلا إياب.
وهناك طريقة دعانا الله إليها..بكتابه الكريم وذكرت بمحكم آياته وذكرها لنا رسولنا الكريم ..وهى المسامحة والعفو ..أن تعفو وتغفر لمن أساء إليك لهو الثواب العظيم عند الله وعندما نتعامل مع الله الخالق ..فنحن ننحى المخلوق جانباً..أن تسامح الغير من القلب وليس بلسانك فقط .. لهو الكرم بعينه .. والمقدرہ الحقة ..على تجاوز ما علق بالنفس..لهو قمة الطهر والإيمان..
وكظم الغيظ والعفو من أفضل الخصال الإنسانية..
وقد قال الله سبحانه وتعالى فى محكم آياته: ( وسارعو إلى مغفرة من ربكم وجنة عرضها السموات والارض أعدت للمتقين ، الذين ينفقون فى السراء والضراء و الكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين ) ( آل عمران 133/134)

وأخيراً.. قد يكون الخرس أو الصمت العاطفى أو الزواجى أحد أهم أسبابه الملل ..فليحاول كل من الطرفين البحث فى أهم أسباب هذا الملل ومحاولة الوصول لطريقة تقضى على هذا الملل وإن لم يستطع فعليه بإستشارة من يثق بهم والأفضل الذهاب لمختص يزوده بالنصيحة الجادة..ولكن تجنب الأصدقاء العابرين بحياتك فلا تفضى بمشاكلك إلا لمن تثق به ..وإلا وقعت فيما لا يحمد عقباه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562


عدل سابقا من قبل عادل طه في الخميس أبريل 15, 2010 5:27 pm عدل 1 مرات
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالخميس أبريل 15, 2010 12:23 pm

يا أستاذي لك كل الحق ... مش بس في فسحة .. لأ خليها إجازة نصف العام .. كفاية عليك امتحان الترم الأول ده Smile
أنا ماقدرش آخد من وقت حبيبة الحبيبة ..
أشكرك على اهتمامك بالموضوع يا أستاذ عادل .. لأني فعلا متحيرة جدا في الأمر .
ولكن يكفيني مجرد اهتمامك يا أخي الكريم ... وبالتأكيد أقدر رأيك كثيرا ..
روح بقى لحبيبة عشان ما تتأخرش عليها لو سمحت .. Smile
فسحة سعيدة .. وتحياتي للأسرة الكريمة

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالخميس أبريل 15, 2010 5:51 pm



الجزء الثانى من الخرس العاطفى ......... ولعلك سوف تجدين بين السطور الاجابة الشافية عندما تسمعين بمصطلح الطلاق الصامت

فالطلاق الصامت هو عبارة عن عيش بين الازواج تحت سقف واحد مثل الغرباء

كل فى غرفة خاصة به او فى غرفة واحده و لكن كل فى سرير خاص به

حيث يحافظ الزوجان على العلاقة الزوجية كشكل فقط امام الناس و هذا هو

المعلن , اما الحقيقة , فتنعدم العلاقة الوجدانية و العاطفية .

عندما يختفى الحب و يحل الملل

عندما ينعدم الحوار و التفاهم بين الزوجين , و هروبا من تتبعات لقب المطلق (ة ) يلجأ الزوجين للطلاق الصامت

هذه الظاهرة الخطيرة التى تخيم على المجتمعات العربية كافة ,
الطلاق الصامت او كما يطلق عليه الطلاق العاطفى ,

لها من التبعيات و من الاثار السلبية تفوق الطلاق التام .
و فى البداية لا بد ان نشير ان الطلاق الصامت هو مختلف كليا عن الخرس
العاطفى . فالاخير اساسه الحب و الود و لكنه فى حالة تجمد وقتى ما تلبث
ان تزول بزوال السبب

يعتبر الطلاق الصامت من أصعب أنواع الطلاق كونه لا يمنح المراة و الرجل

فرصة البدء بحياة جديدة , او اكمال حياتهم الزوجية , الى جانب انه يصعد

المشاكل فى الاسرة و لا يحلها .

و يجد عدد غير قليل من الازواج حرجا فى الاعتراف بهذه المشكلة , و اللجوء للمختصين لطلب النصح و المشورة ,

أو حتى المكاشفة و المصارحة فيما بينهم .

و تشكل هذا النوع من الطلاق يبدا بعد تراكم مشاكل تفاقمت و لم يتم حلها ,

حيث اهملها الزوجان و نتج عنها مع الايام حالة من الكبت بسبب عدم المصارحة

و هذا اهم عامل يؤدى للمشكلة .

الى جانب عدم تقدير احد الزوجين للطرف الاخر , او عدم قيام الزواج على

قناعة كاملة . اذ يعتبر الزواج التقليدى المتهم الرئيسى لهذه الحالة ,

فى حالة غياب المشاعر و وجود الفروق الاجتماعية و الاقتصادية و عدم

تقديم أى منهما التنازلات .

و الاهم من ذلك الحفاظ على البريستيج و الظهور بمظهر لائق امام المجتمع ,

الى جانب الخوف على الاولاد فى حالة الطلاق التام , و حاجة المراة

لوجود من ينفق على الاسرة فى كثير من الاحيان , و الخشية من لقب المطلق (ة)

فى المجتمع , كلها اسباب الى عدم اللجوء الى الطلاق التام .

بين نظرة المجتمع السلبية للمرأة المطلقة ، وهروب الزوج من مسئولية الأبناء المادية والاجتماعية ، وتحت وطأة حرص الأهل على عدم إتمام الطلاق الرسمي ، نشأ الطلاق الصامت في العديد من البيوت العربية .

لقد كشفت دراسة ميدانية كويتية، قامت على عينة تقدمت بطلب الطلاق، بعد معايشة للطلاق الصامت، لم يستطع بعضهم تحملها، أن المتوسط السنوي المتوقع لعدد حالات الطلاق 4924 حالة بحد أدنى 4112 حالة بحد أقصى 5909 خلال 2006 ـ 2010.

خبراء علم الاجتماع يؤكدون وجود فارق كبير بين الخرس العاطفي والطلاق الصامت ، فالأول أرضيته الحب والمودة ولكنها في حالة تجمد وقتي ما تلبث أن تزول بزوال السبب.أما الطلاق الصامت مشكلته ليست فتور عاطفي أو روتيني ولكنه خطأ في الاختيار ، بل إرغام على التعايش مع هذه الحياة وتحت مسميات وأسباب عدة.

وغالباً ما تكون الحياة الزوجية بين الزوج والزوجة شبه منعدمة، منفصلين تحت سقف واحد ينام كل منهما في غرفة مستقلة و لا يميلان لبعضهما البعض و لا رغبة لهما معا،مع وجود أطفال صغار، والبداية تكون منذ سنوات وسنوات، قد يكون أكثر من 15 سنة، هو عمر الزواج بينهما ، و أحياناً لا تقوى الأيام لا تقوى الأيام على إصلاح ما بينهما .


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 2164_1233297599
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
noor
عضو ذهبى
عضو ذهبى
noor


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 3399
نقاط : 3848
تاريخ التسجيل : 31/10/2009
العمر : 48

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالجمعة أبريل 16, 2010 5:53 am

هذا بالفعل ما كنت أبحث عنه ..
(( الطلاق الصامت ))
ووجدت الإجابة في ردك يا أستاذ عادل ...
وأعتقد الآن أن هذه الحالة تعني أنه طلاق ، على قائمة الانتظار .. ( أو على دكة الاحتياطي ).. لكن في النهاية يكون الطلاق أفضل ..
على الأقل .. حتى يكون لدى كل من الطرفين فرصة للتكيف مع واقع جديد وحياة مختلفة فبل فوات الأوان ..
أحيانا لا تستطيع أن تكون محددا في تقديم النصيحة .. ولا تعرف أي نصيحة تكون هي الأفضل أو الأنسب لحل المشكلة .. لأنك تتحير في أصل المشكلة ..
لكن بعد هذا العرض المستفيض للموضوع أعتقد أني أستطيع الآن التفرقة بين حالتي : الخرس العاطفي والطلاق الصامت ..كما تفضلت بالذكر في موضوعك يا أستاذي ..
وشتان بينهما ..
وشتان بين النصيحة الواجبة في كلا الحالتين ..
أنا لن أنصح أبدا بالطلاق .. فمن صبر واحتسب فهو خير له .. إن استطاع ذلك ..
لكني على الأقل الآن لن أكون متعصبة ضد الفكرة إذا كان لا مفر من وقوع الطلاق .. فأحيانا يكون هو الأفضل للطرفين ..لو انطبقت عليهما حالة الطلاق الصامت ..
أشكرك كثيرا على ردك الوافي يا أستاذ عادل ..
أفادني كثيرا .. وكنت بالفعل أحتاج للرأي في هذا الأمر ..
جازاك الله كل الخير يا أخي الكريم
تحياتي لك
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182 هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 617182
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالجمعة أبريل 16, 2010 5:59 am

الجزء الثانى : وربما يكون صعباً من البدابة وربما قبل البداية

التجارب العاطفية الفاشلة مرة وقاسية، تطرد اصحابها من دفء الحب والامان الى جزيرة الوحدة والعزلة، وغالبا ما يربط أهل الاختصاص بين صدمة التجارب العاطفية والامراض والعلل النفسية، لكن الغريب هو ما أكدته أخيرا دراسة حديثة، حيث أشارت الى ان هذه (الصدمة) تصيب 82% من الشباب بالعجز وتجهض الحوامل!

وتؤكد على صحة هذا الكلام الدكتورة ضحى المغازي استاذة علم الاجتماع والانثروبولوجيا في القاهرة قائلة: ( الصدمة العاطفية صعبة للغاية، وقد يصل رد الفعل لدى صاحبها الى تهديد كيانه وتقويض دوره في المجتمع ).

اما الدكتور محسن العرقان، استاذ علم النفس بالمركز القومي للبحوث، فيقول ان الصدمة العاطفية تحدث بسبب الفشل في الحب، فيتصور (المصدوم) ان ما حصل هو نهاية العالم، وان الحلم الوردي بالارتباط بالطرف الآخر تحول الى كابوس مؤلم، ولا يملك سوى الاستسلام لفكرة ضياع الحلم والغوص في التعاسة، ويصور له خياله انه لم ولن يحب سوى هذا الشخص، وانه سيقضي بقية عمره يتجرع مرارة الالم بعد ان فقد فرصته الوحيدة في السعادة.

تصحر وجداني
بناء على ما ذكر، يشعر المصدوم عاطفيا بالرفض والنفور والاغتراب عن محيطه حتى عن بيته واهله، لأنه خسر قلبه، وبالتالي سعادة العمر كله، شعوره بالهزيمة والفشل وانهيار ما بناه يجعله متوترا، سريع الغضب، يكره نفسه ومن حوله لأنه يعاني من حالة يطلق عليها الخبراء ( التصحر الوجداني) كما تضيف الدكتورة المغازي.

3 مراحل

وتقول الدكتورة هدى عبد المحسن استاذة علم الاجتماع الطبي: (ان قضية الصدمة العاطفية وآثارها السلبية نوقشت بالتفاصيل، وقد قسم الباحثون مراحلها الى ثلاث: مرحلة " التكذيب " حيث لايصدق المهزوم صدمته، فيحدث له اغتراب وانعزال عن الواقع لفترة من الزمن. ثم تأتي مرحلة " قمة الغضب " وفيها يقهر المهزوم نفسه ويتعذب كثيرا ليجد سببا مقنعا لما أصابه، خاصة انه يعتقد انه المتضرر الوحيد، بينما الآخرون يعيشون بأمن وسلام، الى ان تأتي مرحلة " الاستقرار " حيث يكون الشخص قد تكيف مع واقعه وتعايش مع صدمته ).


مردودها النفسي

وتؤكد الدكتورة المغازي ان الأثر النفسي الناجم عن الصدمة العاطفية يتمثل في جملة من الامراض تعتري المصدوم، بداية من الشعور بالحزن الى الجرح العميق الذيي تنجم عنه الاصابة بحالات مرضية، تتشكل في صورة عضوية، مثل القرحة والاثنى عشر وعدم انتظام ضغط الدم وارتفاع نسبة الكوليسترول في الجسد، عدا الاصابة بأمراض القلب وانسداد الشرايين، كما قد تزداد حدة الضغزط النفسية وينتج عنها ما يسمى بالهم النفسي والمعاناة العقلية، والاخيرة هي أقصى درجات الصدمة العاطفية ويطلق عليها في علم النفس " الانفجار العاطفي ".


عجز لدى الاثنين

عن تسببها بحالات العجز، يؤكد الدكتور محسن شاهين، استاذ امراض الذكورة والعقم، ان الصدمة العاطفية تتسبب بحزن شديد للشاب وتخييب آماله بالفتاة التي دق قلبه لها وارادها شريكة حياته، فتفقد اطرافه العصبية قدرتها على التشنج، وهو ما نسميه طبيا بالعجز، الشاب لا يعاني وحده في هذا المجال، فالفتاة المصدومة بعلاقتها تصاب ايضا بفقدان الرغبة العاطفية، نتيجة تكاسل الاشارات العصبية المرسلة من دماغها. هذا ما أكدته الدراسات الحديثة التي اكتشفت ان 82% حوالي من الشباب و 54% من الفتيات يصابون بالعجز بدرجات متفاوتة، بحسب ارتفاع نسبة الكوليسترول في الدم نتيجة الحزن الشديد، اذ ان الكفاءة الغريزية لدى الرجال والنساء تنحسر في حال وجود نسبة عالية من الكوليسترول في الدم.


اجهاض أيضا

الدكتور احمد فتوح، استاذ أمراض النساء، يضيف على ماذكر ان للصدمة العاطفية دورا في حدوث آلام نسائية لدى الفتيات في فترات معينة من الشهر، وفي الاجهاض لدى الحوامل نتيجة عنف الصدمة النفسية التي تتلقاها، والتي تؤثر كثيرا في عمل جهازها العصبي، فهناك من يتعرضن للاجهاض في أشهر الحمل الاولى، وهناك من يتعرضن لتسمم الحمل في الاسابيع الاخيرة، كما تؤثر الصدمة في الخصوبة لدى بعض السيدات نتيجة التغيرات البيولوجية التي تصيب المرأة أثر تعرضها للتوتر النفسي والشد العصبي، وكذلك الخمول والكسل والتراخي لأنسجة وأعصاب الجسد. أيضا، وقد ثيت أخيرا ان نسبة كبيرة من المصدومين عاطفيا يصابون بالموت البطيء، اذا ما فشلوا في التعامل مع صدماتهم والتعايش مع واقعهم.


نصائح لاستعادة التوازن

كيف يستطيع المصدوم عاطفيا ان يستعيد توازنه ويواجه أزمته ويعود لممارسة دوره الاجتماعي والبيولوجي في الحياة؟

سؤال تجيب عليه الدكتورة عزة كريم، الخبيرة بالمركز القومي للبحوث الاجتماعية، والكتوران محسن العرقان ويحيى الرخاوي، استاذا الطب النفسي بجامعة القاهرة:

على كل انسان يحكم عقله في كل ما يواجهه من مصاعب وآلام وألا يطلق العنان لمشاعره لتتحكم فيه، لأن ذلك لن يولد سوى الفشل.

الوقوع في الحب أمر نستطيع التحكم به في بداياته، وبدل ان نبني قصورا في الهواء، لم لا نركز على الاشخاص الذين نتساوى معهم اجتماعيا وثقافيا وماديا وسنا؟

القصة الشهيرة بين الشاطر حسن الفقير وبنت السلطان، لا تصلح ابدا ان تكون قاعدة للارتباط الناجح، وهي قصة محكوم عليها بالفشل لأنها ليست واقعية في مجتمعاتنا.

انتبهوا وتيقظوا من حب المراهقة لأنه الأكثر فشلا. فالشاب والفتاة في هذه المرحلة يعتمدان فقط على الشكل والمظهر من دون الجوهر، الذي هو اساس الزواج الناجح، هذا ما يفسر تغير المشاعر بين المتزوجين بعد مرور بضع سنوات على الزواج، وذلك لاختلاف الاسس التي يختار من خلالها كل طرف طرفه الآخر، بين مرحلتي المراهقة والنضوج.

عليكم بالتغلب على كل الصدمات العاطفية، فهي تزول مع الايام، ومن المؤكد ان المصدوم سيصادف حبا آخر يتمكن من خلاله من انجاح تجربة ارتباطه العاطفي.

الفتاة أكثر تأثرا من الشاب بالصدمة العاطفية، لأنها مجبولة بالعاطفة بالفطرة، لذلك علينا ان نهتم بها ونرعاها ونأخذ بيدها ونوجهها ونعزز ثقتها بنفسها.

لتجنب الصدمات على الشخص المصدوم ان يقبل بواقعه، ويحلل بسرعة الاسباب التي ادت الى الفشل، ثم يتركها وراءه ويتحول الى التفكير بالمستقبل والاجتهاد في العمل والنجاح.

البحث عن صداقات جديدة ومزاولة الرياضة وممارسة بعض الهوايات المفيدة، من أبسط الأمور التي تخفف من وطأة الصدمة وتدفع بها الى أعماق النسيان.



هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
عادل طه
عضو ذهبى
عضو ذهبى
عادل طه


هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Z


عدد المساهمات : 2282
نقاط : 3608
تاريخ التسجيل : 27/01/2010
العمر : 56

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Empty
مُساهمةموضوع: رد: هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!   هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! Emptyالجمعة أبريل 16, 2010 7:01 am



الجزء الثالث : قصص من الواقع المعاش حولنا ، نجد كثيراً من البيوت يعشش بداخلها أصناف كثيرة والوان من الهجر والتصحر والفقر فى الوجدان وصولاً للطلاق الصامت .
ولكن ما زال السؤال المطروح : ـ كيف تسير الأمور بين زوجين ليس بينهما حب حتى تستمر الحياة .. أو أنه من الأفضل ألا تستمر ؟!!
أحيانا أشعر أني لا أعرف ما الصواب .. !!

سوف أسير على خطوط ولكنها فى النهاية تعنى مسار أو خط واحد ..........

أحببت حبيبتى قبل الزواج ( الخطوبة ) حباً لا أستطيع وصفه .
أحببت زوجتى فى الشهر الأول فى السنة الاولى حباً عملياً لو أحببت أن أصفه بعبارة لعجزت عن الوصف .
أعيش معها قصة حب رائعة من الطراز الأول .......
زوجتى صديقة وصاحبة وأعتز بصداقتها جدا

مضى الوقت .....
أشعر بحالة من الفتور .... أشعر بحالة من عدم القدرة على تحمل المسئولية ... أشعر أن حبى لها يحتضر ..... الحب أصبح فى خبر كان ..... أشعر بعدم الرغبة فى زوجتى ....... كل ما سوف أقوله لهو دلاله على هجر الحب مع استمرار الحياة ...

أما عن هجر الحب فكان فى كتبته سابقاً .....

اما كون الحياة مستمرة بين الزوجين ونبع الحب قد جف .... فلماذا اذا الاستمرار وكأننا نقول لأكثر البيوت التى تعيش بدون الحب يستحيل العيشة ويجب أن نفصل بينكم .... هذا هو حكمى وحكم من هو خارج الدائرة ولكن دعنا نسأل من هم داخل الدائرة لماذا أنتم مستمرون أو قادرون على الاستمرار فى بيت هجره الحب وقد يكون هجره الحب وعشعش مكان الخصام اليست المسألة أمر وأصعب .

اليك النماذج والأمثلة للتقريب الصورة :
= سبق وأن ضربت مثالاً لأم فاضلة تعيش مع زوجها تحت سقف بيت واحد ولكنهم أغراب ـ الى درجة أنى تصورت أنها مطلقة ـ والله لو تكلمت عن هذه الحالة منفردة لكفت ....
منذ زوجها من اليوم الثالث ......... أهينت وضربت وأتهمت فى أمور لا تعلم منها شيئاً ..... فحللت هذا الموقف فيما بعد وجدت أن الرجل المتورط بخبرات يشك فى شىء حتى زوجته لإنه يعلم إذ ربما يكون الانتقام الدنيوى منه فى عرضه ربما يكون ذلك مرجعيته لرده فعله على زوجته الطائعة العفيفة .

ومضت الأيام والسنون وانجب طفله الأول ( بنت ) ثم الثانى ( ولد ) ثم الثالث ( بنت ) وبعد ميلادها تقريباً ...... بثلاث سنوات على أكثر تقدير كان الهجر التام والكامل بل حتى مجرد الحوار موش موجود الوسيط البنت اللى عمرها ثلاث سنوات على مدار أكثر من 20 سنه .

السؤال استمرت فى بيت لا يسكنه الحب وسكنه الهجر والخصام ............. يا عزيزتى : أين تذهب لا يوجد لها مكان الإ الشارع فلا أخ يتحملها ولا أخت واقرباء الشارع .......... فهل الشارع أو البيت ؟؟؟ !!! اضافة الى اصرارها على تربية أولادها : فأستحقت الوسام من الدرجة الاولى لثلاث
1) تربية وتعليم أولادها حتى الأنتهاء من المرحلة الجامعية ـ رغم أنها غير متعلمه .
2) زواج البنات .... المسئولية على عاتقها ....... باعت أرض الميراث وزوجت الابنه الكبرى ثم الصغرى وسفرت الولد
3) والأهم أنها توصف كونها الصابرة الشاكرة ..

= النموذج الأول : البيت بدون الحب أفضل من الاجابة أين أذهب .... ومن يتحملها فى الكون غير بيتها وإن كان فيه ما فيه ؟؟؟
= النموج الثانى : يخونها موش خيانة الازواج وانما خيانة النظرات والصور وخلافه فهو مغرم بالعلاقات النسائية بكل أشكالها بإستثناء خيانة الازواج
ومع ذلك راضية ....... ليه ؟؟؟ هى فى غربه وراضية لإنها تحبه ولا يوجد لها مكان آخر غير بيتها .
= النموذج الثالث : حياتهم أشبه بالصحراء القاحلة بسبب عدم وجود أولاد ومع ذلك راضية ومستمرة فقد تعدت العقد الثالث من عمرها .
= النموج الرابع : يضربها ويهنها تقريباً بشكل يومى .... تزوجها بعد قصة حب .... وكان والده غير راضى بزوجة ابنه ومع ذلك مستمرة معه ..يقول الزوج هو أنا لسه حكون بيت ثانى واسرة تانية أهى جوازه وخلاصه .

== قد يهجر الحب بيوتاً كثيرة جداً ولكنها مستمرة قد يكون من أجل الاولاد ......... قد يكون أنا لسه حاتجوز تاثى .........وقد يكون ما ليش حد أروحله ... وقد يكون خوف الزوجة من الأب ورفضة أن بنته تغضب مجرد الغضب .... أو الخوف من حمل لقب مطلقة وظلم المجتمع لها ..... وقد يكون هناك امور كثيرة جدا لو أردت البحث فيها لوجدتها تصل أو تتعدى الألف .
ولكن مجرد وجو الاتفاق على الفكرة لهى مدلول على الفحوى .

والأن أظن أن الصورة وضحت ولو أنها يشوبها رؤية ضبابية الى حد ما .

هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!! 361562
أبو حبيبة
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
هل تحسن تقدير الآخرين ؟؟!!!
الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 2انتقل الى الصفحة : 1, 2  الصفحة التالية

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتدى أبناء الغربــــــــــــــــــــــية :: أخبار منتدانا :: بطاقه تعارف-
انتقل الى: